…und nehme mit:
Ich glaube, das müsste langen! (H)
Hmm… oder??? Nee, ich glaub‘, das wird zuviel… :-S
Hach, ich weiß nicht…… (H)
Vorurlaubskaufrausch
Du liebe Güte, so ein dm-Besuch geht ja ganz schön ins Geld. Wer kennt es nicht, das Gefühl, man müßte für den Urlaub noch einige Besorgungen machen. Doch seien wir mal ehrlich: Wir kaufen ein, obwohl wir das meiste von dem Zeug noch daheim haben und es locker für fünf Woche Hotelaufenthalt, wo-auch-immer, ausreichen würde. 🙂
So landeten im Einkaufswagen nebst Sonnenmilch mit 30er LSF eine neue Mascara (dazu gleich mehr), Shampoo & Spülung (obwohl ich mit Sicherheit je drei Pullen am Badewannenrand stehen habe), ’nen riesen Vorteilspack OB’s (obwohl ich in dieser Zeit garnicht „unpässlich“ sein werde), Anti-Mücken-Crème auch ein Stromstecker mit so ’nem Anti-Mücken-Mittel drin (für nachts, näch?). Lieber Himmel, ruck-zuck iss nen Fuffi weniger im Geldbeutel! :-O
MEIN Freund gönnte sich noch zwei schöne Hemden und ’ne coole, kurze Jeanshose. ‚Nen geilen Arsch hat die Sau da drin! *g* (Das war die Überleitung zur Mascara, werdet gleich sehen!) So geil, wie sein Arsch ist, sind nämlich auch meine Wimpern jetzt wieder (<- Was ’ne Überleitung!). Nachdem der Fehlkauf schlechthin aus der neuen High-Heels-Mascara noch nicht vergessen war, mußte ich natürlich wieder zum alt Bewährten übergreifen.
Mädels, ich kann Euch nur sagen, verarsche pur! In der Werbung sind wirklich nur die Stöckelschuhe echt, glaube ich. Ok, daß die Dame aufgeklebte Wimpern hatte, das sah man durchaus. Aber daß die Mascara sowas von für’n Arsch ist, das hätt ich nicht gedacht. Nach dreimaligem Drübertuschen sah ich immer noch nix! Und von wegen „Lackglanz“. Also, bitte: Nicht nachkaufen, iss nichts! Eine Mascara, die wirklich für lange & voluminöse Wimpern sorgt ist die „False lash effect“. Einmal tuschen und man hat echt Wimpern bis zum Haaransatz anner Stirn! (Y)
Ein Tip für Blondinen: Gefärbte Haare, vor allem gebleichte, sind ja ohne Spülung total spröde und es ist unmöglich, die Haare nach dem Waschen durchzukämmen. Von John Freeda gibt es jetzt Shampoo & Spülung, das blonde Haare mit jedem Waschen noch ’nen Tick blonder macht. „Go blonde“ heißt es und klar, je blonder umso blöder besser! Schwups landete es auch im Einkaufswagen und gestern wurde es getestet (obwohl ich zunächst skeptisch war, weil ich vor langem schon mal Freeda-Produkte gekauft habe und garnicht von überzeugt war). Wow, kann ich nur sagen. Die Haare, butterweich! Die Spülung erfüllt ihren Zweck (was mir bei den vorherigen Spülungen nicht gelang: die Haare ohne ziepen durchzukämmen) und in der Tat sind die Haare einen Touch heller, strahlender. Sie leuchten nun fast wie meine Augen! (Ach ja, noch ’nen Tip: das Syoss-Zeug iss auch für’n Arsch, nur, falls ihr mit dem Gedanken spielt), vergißt es! 😉
So sieht’s aus, Leute, man kauft wg. Urlaub viel mehr als man eigentlich benötigt, testet und wirft weg. Werbung in Verbindung mit Frauen ist schrecklich. Noch schrecklicher, wenn der hässliche Typ mit seiner Klampfe einen neuen Wagen von VW umwirbt (Good bye…. wir waren gute Frohhhooindeee)……
Mist, jetzt hab ich nen Ohrwurm! :-S
Du wolle kaufe?
Die Urlaubsvorbereitungen laufen in vollen Zügen und auf ganzer Bandbreite. So auch gestern, als ich zum PennyMarkt Supermarkt meines Vertrauens stiefelte, um bissi was einzukaufen.
Ich wühlte ein wenig in den gleichnamigen Tischen und schwups! hatte ich ein weißes T-Shirt von Maui in der Hand. Huch, Größe 38, passt sogar! Leider war kein Preisschild mehr dran und es waren auch ein paar Flecken hier und da zu sehen. Nun ja, dachte ich, wenn es um die 10 Euro kostet, nehm ich’s mit, was soll’s!
An der Kasse angekommen, legte ich meine Waren auf das Band, das T-Shirt gleich als erstes. Die mir vertraute Kassiererin und gleichzeitig auch Nachbarin schaute mich fragend an, als ich ihr das T-Shirt entgegen streckte.
ICH: Äh, watt kostet das T-Shirt? :-S
SIE: sechs neununnneunzich!
ICH: Da sind voll die Flecken drauf, ist das Letzte in der Größe, geht da noch was? 🙂
SIE: sechs fuchzich, ist das ok?
ICH: Ich muss das aber auch noch waschen, trocknen und bügeln! :-O
SIE: Hmm, fünf fuchzig! Mein letztes Wort! :-S
ICH: OK! Nehm ich!
SIE: *grins*
ICH: Geht doch! Hab nur mal für den Urlaub das Feilschen geübt! 😛
Drei Wochen sturmfreie Bude
So, die letzte Wäscheladung ist im Trockner, damit auch jeder genug frische Schlüppies hat. Die Reisetasche ist gepackt und in 3 Stunden kehrt hier für drei Wochen RUHE ein!
Ja, drei Wochen, in denen sich meine kaputten Nervenstränge regenerieren können! (Geht das überhaupt?) Drei Wochen, in denen ich einfach nur ICH sein kann. Kein Sklave, kein Diener, keine Krankenschwester, keine Köchin oder Putzhilfe! DREI Wochen sind die Jungs dann weg, geniessen ihren Urlaub mit ihrem Dad und in dieser Zeit, meine Lieben, iss ja klar, gibt’s nur:
SEX, DRUGS ALKOHOL & ROCK’N ROLL!!! (H)
In diesem Sinne: Let’s get the party started! (D)
Kalte Kueche mit Durchzug
Heute gibt’s hier nichts Neues. Die Küche bleibt kalt, weil mir heiß ist.
Ich erzähle auch nicht, wo es in Urlaub hin geht. Und das es Ägypten ist, sag ich Euch erst recht nicht. Nee, nee, das behalte ich mal schön für mich. Ich werde auch nicht sagen, daß ich jetzt ins Bett gehe, daß ich zwei Stunden gebügelt habe und es heut widerliche Dosenravioli für die Lütten zum Essen gab. Wieso essen das Kinder überhaupt gern? Datt schmeckt doch wie Tierfutter. Zumindest riecht es so, aber die Jungs essen das gerne. Es gibt sogar Leute in meinem Umfeld, die sowas morgens kalt und aus der Dose zum Frühstück essen. Katerfrühstück nennen die das. Fehlt nur noch die Alte, die ein Stück Petersilie auf den Dosenrand hängt. Bääähh…
Aber wie gesagt, heut sach ich mal nix. Ich geh träumen. Von romantischen Spaziergängen am Sandstrand, bei Sonnenuntergang mit MEINEM Freund…..
Geht’s noch?
- Muss ich mir Gedanken machen, wenn Mini-Junior stundenlang mit seinem Kumpel telefoniert und dabei mit ihm alle möglichen Pokèmon-Fights mit Cheat-Modul durchmogelt? Ich mein, Männer hamms doch mit Telefon net so?
- Kann mir mal jemand sagen, wie man Depir-Tränen stoppt, die einfach so von alleine runter kullern?
- Weltuntergang: MEIN Freund und ich hamm 2x 5 Tage Urlaub bekommen. Mitte August und Ende August. Mitte August hammwer die Lütten los. Geniale Zeit zum Urlauben, wäre am 18. nicht das Madonna Konzert in München, für das ich (so gut wie) Karten habe. *aarrgghhh*
- Alle sind in Urlaub. Bloggen ist grad voll doof und langweilig.
- Sinnesalze schäumen nicht, Hr. Winks, sie sind ein… ääh… Schwindler!
- Meine Steuerrückerstattung muss jetzt auch noch für ein neues Fahrrad her halten! Scheiße!
- Ich habe permanent hunger und esse seit zwei Wochen keine Kohlenhydrate und lebe zucker- und süßstofffrei. (Ist das die Ursache allen Übels?)
- Das Laufband schreit nach mir.
- Der Wein auch!
- Frauen und Entscheidungen…… *seufz*
China vs. Japan
Japanerinnen sehen immer so traurig aus und das mag er. Sie erinnern ihn immer an Regen und an die Fotografien aus Tokio, die seine Mutter in sein Zimmer gehängt hat. Und an kalte Fische, die man zusammenrollen muss, damit sie halten.
Gerne würde er sich Japanerinnen mal in echt angucken, aber dazu müsste er ja nach Japan fliegen und dafür hat er natürlich kein Geld. Er hat ja schliesslich ein sehr kostspieliges Hobby, er erschiesst große Tiere, die er vorher kauft und das kostet nunmal eine Menge Geld. Große Tiere sind halt teuer, weil sie a) groß sind und weil es b) ziemlich illegal ist, große Tiere zu erschießen. Man kauft sie von zwielichtigen Menschen, die sich beispielsweise die Hände tätowieren lassen und selbst das ist teuer, weil man in Japan oft betrogen wird. Also kann er nicht fliegen und ist nunmal auf die Gastarbeiterinnen hier in Deutschland angewiesen.
Viele sind es nicht, die meisten arbeiten in den chinesischen Imbissen um die Ecke und tun so, als wären sie Chinesinnen. Aber ihm konnten sie nichts vor machen, denn er hat ihr Spiel längst durchschaut! Er erkennt es an ihren Augen, denn Chinesinnen haben ganz andere Augen. Außerdem sehen die nicht traurig aus, eher devot und das ist ja was ganz anderes. Das hat seines Wissens nach was mit Sex zu tun und das interessiert ihn irgendwie nicht so.
Irgendwann hat er den falschen Chinesinnen gesagt, daß er weiß, dass sie Japanerinnen sind und dann waren sie ganz schön erschrocken und haben schon wieder so komisch geguckt. Wie Japanerinnen halt so gucken! Als er dann noch so fies gegrinst hat, haben die noch komischer geguckt und vermutlich gedacht, er würde sie jetzt abschieben lassen. Und dann hat er ihnen gesagt, dass man das auch anders regeln könne. Da haben sie an Sex gedacht, obwohl sie keine wirklichen Chinesinnen sind. Aber er hat ihnen gesagt, dass er sich dafür nicht so interessiere, und seitdem kann er jeden Tag etwas zu essen im Wert von sieben Euro bei ihnen aussuchen.
Nur nett sind sie jetzt nicht mehr zu ihm, aber auch das ist ihm egal. Er mag sie trotzdem gerne ansehen. Wie die immer gucken? So traurig, daß er manchmal ganz depressiv wird. Einmal musste er sogar weinen, da ist er ganz schnell rausgerannt und hat sich das Essen einpacken lassen.
Das müssen die ja nun wirklich nicht sehen, die komischen Japanerinnen…
Autobahnschuhe
Immer wieder fällt mir auf, dass hier und da ein Schuh auf der Autobahn liegt. Weit und breit keine Parkbucht oder Ähnliches, wo man vermuten könnte, dass ein Schuh versehentlich aus dem Auto gefallen sein könnte.
Einzelne Schuhe fährt man ja nicht auf dem Gepäckträger spazieren und der Fahrer schmeißt ja während der Fahrt auch nicht seinen Treter aus dem Fenster, nur weil es vielleicht in der Karre ein bisschen müffelt! Ich stelle mir meistens vor, daß es zu lustigen Konversationen während der Fahrt kommt und man einfach aus Gaudi ’nen Schuh aus dem fahrenden Auto wirft. 😀
Aber ehrlich, da wär ich nicht sonderlich erbaut, wenn mir jemand (m)EINEN Schuh einfach so nach außen schleudert. Auf der Autobahn! Ob die Leute das merken? Wie sich sowas wohl abspielt? :-S
Ach ja, aufgefallen ist mir auch, daß es sich meist immer um Männerschuhe handelt…. (I)
Lampukistan
Ich melde mich zurück aus Lampukistan!*wink* 🙂
Es war mal wieder herrlich. Ein herrliches Land, mit noch wundervolleren Menschen! Die Gegend in Lampukistan ist sehr vielfältig.
Neben herrlichen Landschaften, männlichen, kleinen Anführern und hitzigem Rennflair, wurde mir klar, daß schwarze Mamba’s eigentlich total ungefährlich sind, warme Schokotörtchen auch dort wunderbar schmecken, Geburtstage immer etwas mit dem Alter zu tun haben und Abschiede vor allem aus Lampukistan schrecklich traurig sind….