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Dramen bei Twitter!!!

Meine Güte, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll! Auf den Punkt kommen oder erst ein bisschen drumherum? Keine Ahnung, ich fang einfach mal an.

Frau Evo plant ’ne Poolparty mit Smithers, aber nur, wenn er dieses Event mit seinen rudimentären Keyboardkenntnissen begleitet. Ich bot mich aus diesem Grunde an, ein Büdchen aufzustellen um Ohropax zu verteilen. Schmidt wollte 20% vom Umsatz, dafür spielt er auch noch schlechter. Evo bekommt nochmal 20%, wenn sie die Leute zu meinem Büdchen schickt (Dealerprovi quasi).

Dann kam noch Frau Olsen und jammerte, dass sie irgendwas anner Backe, hat irgendwelche Bläschen im Mund und nur noch lispelt! Für ne Mille hat sie komischerweise das Lispeln eingestellt (Ich sach nur: Weiber & Kohle!). Ach ja, die Mille war zu gewinnen im Lispel-Battle zwischen ihr, Hr. Schmidt und the Queen (lol) of Lispelling: MC Winkel! Smithery sieht in MC keine Konkurrenz, den packt er locker oder so ähnlich, meint er. (H)

Zurück zum frischen Liebesglück von Evo und Smithers (Jaja, ich muß ein wenig lügen, das bringt Leser, meine Lieben und ist hier ab und zu mein Job!). Sie ist nämlich auf der Autobahn nach irgendwo unterwegs, um Smithers und seine Jungs beim Männerabend (Parkett verlegen und mit Bier einweihen) mit Bier zu versorgen. Dabei wollte die Dame auch irgendein Test machen von irgend einem Copperfield. 🙂

Das sollte so aussehen, dass man den legendären, am besten tanzenden Wham! Nachmacher in zwei Teile sägt. Ich wollte ja unten. Sie meinte, unten iss ja dann alles tot nach dem Sägen. Ok, dann switchte ich nach oben, weil wir (komischerweise) die gleiche Frisur tragen. Also alle drei letzten Endes. Die drei Damen vom Grill. Dann verabschiedete Smithers sich und Evo war auch weg. SUSPEKT!!!! :-S

Ach ja, dann hab ich wohl noch einen neuen FAN. Einen Proffessionellen. Also einer, der es für Geld tut. SCHREIBEN, meine ich. Ein Journalist. Er wollte mir nicht glauben, dass Frauen, wenn sie im Shopping-Adrenalin-Wahn sind, absolut willig sind. Und wenn Kids beim Shoppen dabei waren, sind diese auch willig. Zum Lernen. Zwei Tage lang, ohne Aufforderung! Er wollte es ausprobieren, ich bin gespannt, ob er zu Potte gekommen ist! 😉

Danke für die Lacher am FollowFriday, so mag ich das und ich wünsche Euch allen ein super tolles Wochenende und macht endlich mit beim Zwitschern, aber nicht übertreiben! 😉

So long & Pssssssst! (H)

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Smalltalk

Nudelsalat. Mag ich nicht sonderlich. MEIN Freund aber schon. Am besten von Muttern oder vom Metzger seines Vertrauens. Er hat sich ein Schälchen gekauft und daheim angekommen, macht er sich darüber her.

ICH: Schaaahaaaaaatzzzz (vorsicht, wenn Frauen Wörter lang ziehen, dann wollen ’se immer was), laß mich mal von Deinem Nudelsalat probieren, bitte!

ER: Nö! Du magst den sowieso nicht!

ICH: *schmoll* Och büddddeeeeeee *mitAugenklimper* (H)

Er reicht mir liebevoll widerwillig die Gabel mit etwas Nudelsalat zum Mund, eine fiel mir auf die Hand, die ich parallel unter der Gabel führte und schwups war die Kostprobe in meinem Mund.

nudelsalat

ER: Boah, Schatz, Du kriegst ja mehr als eine Nudel in den Mund!!!! 😛

–Kein Kommentar– 😉

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Der Schiss

Was es nicht alles für verschiedene Arten Schisse gibt?! Hier eine kleine Übersicht (und aufpassen, ich seh‘ Euch zustimmend nicken und wer mag, kann die kleine Schiss-Enzyklopädie gerne erweitern! Man lernt schließlich nie aus!) (H)

Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein “Torpedoschiss” gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Der Torpedoschiss:
Kaum ist er gefallen, ist er im Loch verschwunden. Du weißt aber dass du geschissen hast, denn du hast es fallen hören und das kurze und plötzliche “Pümpf” beim Start ist dir auch nicht entgangen.

Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.

Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf … als schon wieder der nächste Schub kommt.

Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.

Der Korkenschiss:
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles … außer scheißen. (bei uns Frauen auch als „Urlaubsschiss“ bekannt)

Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.

Zementblock- oder “Oohh Gott! Oohh Gott!”-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus der Nase.

Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

(heute per Email erhalten und wirklich Tränen gelacht! Danke!) 😀

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Mein Freund & Ich

Ich muss ja gestehen, auch nach über 5 Jahren Beziehung bringt mich MEIN Freund täglich immer wieder zum Lachen. Das ist mir sehr wichtig, selbst wenn es Kindereien sind, schwarz derber Humor oder einfach nur dummes, ultraflaches Gelaber. Wir können so gut gemeinsam Lachen, das es mir manchmal wirklich Angst macht. (H)

Heute gab es wieder ein paar Brüller, als wir beim BK waren. Irgendwann haben uns alle irgendwie angeschaut, aber das war uns egal. Uns liefen die Tränen und wir waren happy. Und so entstehen immer wieder neue Wortkreationen, die wir in unserem internen Jargon dann ewig benutzen und uns immer wieder schlapp lachen. 😀

Wir hätten heute zur Auswahl:

  • Mösalfraktur
  • Bratzenpfanne
  • Je ne vinaigratte rien (Franz. für Anfänger!)

Und fragt jetzt bloß nicht nach Einzelheiten!!! (H)

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Weltmaennertag

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann:

Er hat die Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Nest, Eier ohne Schale, und einen Sack ohne Geld!!! 😛

Ca. 70% Frauen heiraten nicht, da es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht lohnt einganzes Schwein zu halten.

Alles Liebe Euch Dreibeinen, ohne Euch ist das Leben doch nur halb so lebenswert! (H)

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Schwiegertochter gesucht!

„Und ihre Brust bebte, als er langsam mit seinen warmen, fleischigen Händen den Weg von ihren Oberschenkeln zu ihrer Brust suchte. Noch nie spürte sie so ein Verlangen. Ein Verlangen danach, richtig hart und vulgär ran genommen zu werden. Genug des Vergnügens in der Dunkelheit. Es ist Zeit die Lust zu sehen. Ihr Stöhnen zeigte ihm deutlich den richtigen Weg, während ihrer beider Zungen lustvoll miteinander spielten und sich auf kleinstem Raum räkelten…..“

So, oder anders stellt man sich eine heiße Szene vor. Oder redet es sich bei jedem Billigporno schön. Wenn das Ganze nun weiter geht, macht das den einen oder anderen ja auch an, kein Thema! (H)

Ganz anders aber, nämlich echt pfui und bäh, geht es bei „Schwiegertochter gesucht“ zu. Da krieg ich Plaque, wenn sich die Auserwählten mit ihren Zungen die Lungenflüger massieren, einfach nur voll die Hässler grund dämlich sind und widerlich. Muss man sowas als Kameramann festhalten? Will das jemand sehen? Also ehrlich, bei jeder geilen Sex-Szene schaue ich hin, iss ja logisch, aber da hab ich gestern wirklich angewidert weggesehen! *schüttel* :-O (und ehe jemand fragt, wieso ich mir den Dreck überhaupt reinziehe, weil es einfach schrecklich dämlich ist und ich sonst nix anderes zu tun hatte! SO! 😛 )

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Frauen sind Schweine

Ich weiß ja nicht, ob es bei Euch auch so ist, aber irgendwie hab ich in meinem Auto keinen Platz mehr. :-S

Also auf den Rücksitzen und drumherum schon, mein Kofferraum ist auch leer, das Handschuhfach ist auch aufgeräumt aber dennoch ist es mal wieder an der Zeit auszumisten. Man(n) sagt ja, daß Kfz-ler ihre Autos vergammeln lassen, auch wenn sie sich immer um die Instandsetzung fremder Autos kümmern und wahrscheinlich einiges an Sauställen sehen.

Nee, also, nee, da ist wirklich kein Platz mehr und ich brauche ihn doch soooooo dringend! Irgendwie bin ich echt manchmal ein Schwein. Aber ein sauberes. Wirklich! 😉

drecksstall

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Sexergy

Holla, da bin ich ja auf was „gestoßen“ heute, das ich unbedingt haben musste! (H)

sexergy

Nun weiß ich aber nur nicht, ob ich das davor, danach oder während dessen trinken soll? Und überhaupt, wie wirkt das Zeug? Ich möchte ja nicht, dass sich MEIN Freund irgendwie überfordert fühlt, wenn ich so mir nichts-dir nichts über ihn her falle und der Ärmste nicht mehr weiß, wie ihm geschieht!? 😉

Soll ich nur dezent dran nippen? Es in einem Zug weg-exen? Cherry-Flavour, hujujuj, das klingt doch ziemlich schmutzig und vielversprechend?! Mir wird schon ganz warm um die Lenden um’s Herz, dennoch muss ich das irgendwie noch toppen! (I)

Ich glaube, als Sexergy-Bundle kommt das noch geiler, oder! (H)

sexergybundle1

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Das ist kein Liebesbrief!

Nichts ahnend stiefelte ich vom Parkplatz in Richtung Haustür und machte mit meinem Schlüssel den Briefkasten auf, in der Hoffnung keine Rechnungen darin zu finden. Als ich das Türchen öffnete, betörte mich ein Duft, den ich aus meinen Teenie-Zeiten kannte. Oha, dachte ich und entnahm dem kleinen Kästchen einen rosa farbenen Briefumschlag, der jedoch (zu meinem Glück (H) ) nicht zugeklebt war. Mit einer niedlichen Kinderschrift stand natürlich der Name meines Mini-Juniors drauf und auch gleich (wir Frauen müssen ja immer gleich alles klar stellen) eine klare Ansage:

DAS IST KEIN LIEBESBRIEF!

keinliebesbrief

Niemals nicht würde ich diesen Brief öffnen und rein schauen, dachte ich mir, während ich das Innenleben schon durchwühlte. Oh, ein Lolly, das ist aber nett, ging es mir durch den Kopf, als sich meine Finger den Weg zu dem zusammen gefalteten Blatt frei bahnten. Puh, dieses Parfum muss ich mir auch mal wieder kaufen, riecht ja immer noch gut, ging es in mir vor.

Wieso?

Genau wie Ihr jetzt, las ich schmunzelnd die Zeilen und überlegte im gleichen Moment, wie Sohnemann darauf reagieren wird und wie er mir die Geschichte verklickern wird, denn ich bin ja eine liebe Mami, die die Privatsphäre meiner Kinder absolut schätzt *räusper*. (H)

Ich: Und, was steht drin?

ER: Sie will wissen, wieso ich sie immer „so“ anschaue.

Ich: Und? Tust Du das oder bildet sie sich das nur ein? Magst du sie?

ER: Nee, ich mag sie nicht, nur Jenny, das weißt Du doch!

Ich: Ja und schaust du die jetzt immer an oder net?

ER: Ja, äh, also, ich schau schon oft hin, aber nur, weil sie so doofe Sachen macht und nervt!

Ich: Ah, ok, dann mußt Du ihr das vielleicht mal verklickern, die ist total in Dich verknallt, wie mir scheint!? Und Frauen verstehen oft viele Dinge falsch.. Kannst ihr ja morgen in der Schule was dazu sagen.

Ich (etwas später): Hey, ist so tolles Wetter, wieso gehst du nicht bissi raus?

ER: Nee, ich kann nicht, sie fährt die ganze Zeit mit ihrem Fahrrad hier um’s Haus rum und ich hab jetzt keinen Bock auf die! 🙁

Die Kleine ist echt hartnäckig, frei nach dem Motto, wer nicht wagt, der nicht gewinnt! Ich bin wirklich erstaunt über diesen Brief. Das Parfum, der Lutscher, sogar der englischen Sprache ist sie schon mächtig! Mein Lieber Schieber, die zieht aber alle Register!

Früh übt sich….. 😉