Ich mach ja wirklich viel Blödsinn und lange habe ich mit mir gekämpft, ob ich es wirklich wagen soll. Das Video, das sich seit über zwei Jahren auf meinem Handy langweilt und schreit: „ZEIG MICH ENDLICH!!!“ möchte nicht mehr länger warten, also meine Lieben:
Pssst! proudly presents: Lady Pssst! herself, in Farbe, Color und bunt! 😛
WAS, KEIN VIDEO?
Quicktime wird benötigt, um dieses Video zu sehen
Wie genial ist das denn, bitte? (Y)
Und ehe ihr überlegt, wo ich mich in dem Video versteckt habe, nein, ich bin nicht eines der Hühner, sondern die richtig coole, rockige Blondine an der E-Gitarre! 😛
[pro-player width=’560′ height=’283′ type=’video‘]http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY&hd=1 [/pro-player]
Hmm, ich hab ja da schon eine Idee, wer von Euch zu wem im Video passen würde! (H)
Ja, was wohl? Beim Arzt treffen? Die Beine verknacksen? Zum Shoppen treffen? Die Birne zu saufen?
Nee, nee, das mein ich nicht. Es geht um den Supergau schlechthin. Verschiedene Theorien über Nettigkeiten.
Aber was ist mit dieser Variante?
Nun gibt es Trilliarden von Hintergründen, fangt schon mal an! (I)
Meine Güte, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll! Auf den Punkt kommen oder erst ein bisschen drumherum? Keine Ahnung, ich fang einfach mal an.
Frau Evo plant ’ne Poolparty mit Smithers, aber nur, wenn er dieses Event mit seinen rudimentären Keyboardkenntnissen begleitet. Ich bot mich aus diesem Grunde an, ein Büdchen aufzustellen um Ohropax zu verteilen. Schmidt wollte 20% vom Umsatz, dafür spielt er auch noch schlechter. Evo bekommt nochmal 20%, wenn sie die Leute zu meinem Büdchen schickt (Dealerprovi quasi).
Dann kam noch Frau Olsen und jammerte, dass sie irgendwas anner Backe, hat irgendwelche Bläschen im Mund und nur noch lispelt! Für ne Mille hat sie komischerweise das Lispeln eingestellt (Ich sach nur: Weiber & Kohle!). Ach ja, die Mille war zu gewinnen im Lispel-Battle zwischen ihr, Hr. Schmidt und the Queen (lol) of Lispelling: MC Winkel! Smithery sieht in MC keine Konkurrenz, den packt er locker oder so ähnlich, meint er. (H)
Zurück zum frischen Liebesglück von Evo und Smithers (Jaja, ich muß ein wenig lügen, das bringt Leser, meine Lieben und ist hier ab und zu mein Job!). Sie ist nämlich auf der Autobahn nach irgendwo unterwegs, um Smithers und seine Jungs beim Männerabend (Parkett verlegen und mit Bier einweihen) mit Bier zu versorgen. Dabei wollte die Dame auch irgendein Test machen von irgend einem Copperfield. 🙂
Das sollte so aussehen, dass man den legendären, am besten tanzenden Wham! Nachmacher in zwei Teile sägt. Ich wollte ja unten. Sie meinte, unten iss ja dann alles tot nach dem Sägen. Ok, dann switchte ich nach oben, weil wir (komischerweise) die gleiche Frisur tragen. Also alle drei letzten Endes. Die drei Damen vom Grill. Dann verabschiedete Smithers sich und Evo war auch weg. SUSPEKT!!!! :-S
Ach ja, dann hab ich wohl noch einen neuen FAN. Einen Proffessionellen. Also einer, der es für Geld tut. SCHREIBEN, meine ich. Ein Journalist. Er wollte mir nicht glauben, dass Frauen, wenn sie im Shopping-Adrenalin-Wahn sind, absolut willig sind. Und wenn Kids beim Shoppen dabei waren, sind diese auch willig. Zum Lernen. Zwei Tage lang, ohne Aufforderung! Er wollte es ausprobieren, ich bin gespannt, ob er zu Potte gekommen ist! 😉
Danke für die Lacher am FollowFriday, so mag ich das und ich wünsche Euch allen ein super tolles Wochenende und macht endlich mit beim Zwitschern, aber nicht übertreiben! 😉
So long & Pssssssst! (H)
Nudelsalat. Mag ich nicht sonderlich. MEIN Freund aber schon. Am besten von Muttern oder vom Metzger seines Vertrauens. Er hat sich ein Schälchen gekauft und daheim angekommen, macht er sich darüber her.
ICH: Schaaahaaaaaatzzzz (vorsicht, wenn Frauen Wörter lang ziehen, dann wollen ’se immer was), laß mich mal von Deinem Nudelsalat probieren, bitte!
ER: Nö! Du magst den sowieso nicht!
ICH: *schmoll* Och büddddeeeeeee *mitAugenklimper* (H)
Er reicht mir liebevoll widerwillig die Gabel mit etwas Nudelsalat zum Mund, eine fiel mir auf die Hand, die ich parallel unter der Gabel führte und schwups war die Kostprobe in meinem Mund.
ER: Boah, Schatz, Du kriegst ja mehr als eine Nudel in den Mund!!!! 😛
–Kein Kommentar– 😉
Versetzt Euch zurück in Eure Schulzeit. Mit Papierkügelchen durch nen ausgehöhlten Kulli spucken, bestenfalls mit Knetkügelchen. Was haben uns die Jungs damals damit geärgert, gefetzt und genervt! Irgendwann haben wir Mädels natürlich mit gemacht und zurück geschossen.
Diese Zeit vergeht wohl nie, denn derzeit ist Krampen-Schießen in. Und damit es noch besser fetzt, wird die Krümmung der Krampe mit Thesa versiegelt. Nen Gummi in die Hand, Krampe anspannen und fliiiitssschhh!!! Ab dafür! 😛
Naja, der Tip war vielleicht nicht so gut, denn prompt kam die Antwort der Lehrkörper an fast alle Eltern der Klasse. (H)
Sehr geehrte Eltern der 7c,
Ihr Sohn/Ihre Tochter ………………… hat sich am „Krampen-Schießen“ in der 7c beteiligt und soll zur „Strafe“ am Dienstag, 17.11. in der 7. Stunde an einer gemeinschaftlichen Aufräumaktion auf dem Schulgelände teilnehmen.
Diese Maßnahme ist notwendig geworden, da dieses „Spiel“ unzumutbare Ausmaße angenommen hat und trotz mehrmaliger Aufforderung (durch mehrere Lehrkräfte) nicht eingestellt wurde….. blubberblubber… blabla….
UUUPPPSSS!!! (H)
Liebe Kinder, Blogger, Lehrer und Eltern, bitte NICHT nachmachen! 🙂
Also mal ehrlich Leute, jeder kennt es, viele tun es. Skypen ist kostengünstig, gerade dann, wenn es in Richtung Telefonie geht. Aber wißt Ihr, wie „Gastarbeiter“ skypen?
Da geht es ja primär darum zu zeigen, was man so in Deutschland alles „geschaffen“ hat. Und um das umzusetzen, klemmen sich unsere Eltern das Notebook unter den Arm, mit Bildschirm nach vorne und fangen an durch die Bude zu laufen und erzählen:
„Schau, Mirko, das hier ist unser Wohnzimmer…..“
Ist wirklich so! Echt, ohne Schyze und wenn der Bildschirmschoner an geht, weil das Teil n paar Minuten Ruhe hatte, klingelt das Telefon „Kannst Du bitte schnell vorbei kommen, das Notebook ist kaputt, glaube ich! DAS GEHT NICHT MEHR!!! 😉
„Und schon wieder haben wir den 100. Einkauf an der Kasse! Der Kunde bekommt seinen kompletten Einkauf von uns geschenkt! Und dieses mal im Wert von fast 130 Euro!“ tönte es aus den Supermarktlautsprechern und ich denke „Boah, das müsste mir passieren! Hat der’s gut!“, während ich langsam durch die Einkaufsgänge trotte, um für Mini-Junior einen neuen Fahrradschlauch zu besorgen.
Ach, wenn ich eh schon da bin, kann ich gleich auch die Sachen für anstehenden Kindergeburtstag holen. Junior möchte einen Zitronenkuchen, einen Schokokuchen und Pizzaschnecken! Und der Wunsch ist mir natürlich an solch einem Tag Befehl. In kürzester Zeit packte ich alles, was ich so benötige in den Einkaufswagen, der immer noch recht übersichtlich gefüllt war. Oh, Lego Technics im Angebot. Von 53 Euro auf 39 Euro runter gesetzt. Hmm, nee, ich hab ihm doch schon Klamotten gekauft und Spielzeug bekommt er eh von allen anderen. Ich legte den Karton wieder an seinen Platz, ging im Kopf nochmal meine Einkaufsliste durch und ich scheine damit durch zu sein.
Ich stelle mich also an die Kasse und warte, bis ich die Waren auf das Förderband legen kann. Gesagt, getan. Die Kassiererin scannt fleißig alles, bis zum letzten Artikel, drückt ihre Summen-Taste und verkündet „50,43 Euro, bitte!“ Ich kruschtel schnell meine EC-Karte aus dem Geldbeutel und denke „Shit, schon wieder nen Fuffi los und im Wagen sieht man NICHTS!“ Als die Kassiererin mir die Karte wieder in die Hand drückt, schaute sie mich ganz böse und erschrocken an und meint „bleiben Sie bitte hier stehen, sie werden gleich abgeholt.“ Total irritiert lugten meine Riesenglupscher aus den Augenhöhlen und ich versuche mich zu rechtfertigen, daß mein Konto nicht im Soll ist und das, was ich hier in einer alten, kleinen Plastiktüte ist, lediglich der alte, kaputte Fahrradschlauch, den ich wg. der Maße mitgenommen habe! Wieder antwortet sie, ich solle bitte warten, denn ich bekomme mein GANZES GELD ZURÜCK!
ICH: Hääääähhhhh????? :-S
Suchend nach einer versteckten Kamera oder so was schaute ich mich total entsetzt um, ehe der Groschen bei mir viel! Ich war der 100. Einkäufer an der Kasse und habe in der einwöchigen Aktion beim „Casino Real“ gewonnen!!!! (Y)
An der Information gibt mir die Mitarbeiterin das Geld zurück, schießt noch ein Foto, das sich nun neben allen anderen Gewinnern an der aufgestellten Pinnwand anreihte.
Geile Sache und ich denke so „und das nur wegen einem Fahrradschlauch!“ (Nicht auszudenken, wenn man an der Kasse stünde und hätte eben nur diesen Schlauch oder ein Päckchen Kippen bezahlen müssen!) :-O
Was es nicht alles für verschiedene Arten Schisse gibt?! Hier eine kleine Übersicht (und aufpassen, ich seh‘ Euch zustimmend nicken und wer mag, kann die kleine Schiss-Enzyklopädie gerne erweitern! Man lernt schließlich nie aus!) (H)
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein “Torpedoschiss” gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Torpedoschiss:
Kaum ist er gefallen, ist er im Loch verschwunden. Du weißt aber dass du geschissen hast, denn du hast es fallen hören und das kurze und plötzliche “Pümpf” beim Start ist dir auch nicht entgangen.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf … als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles … außer scheißen. (bei uns Frauen auch als „Urlaubsschiss“ bekannt)
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder “Oohh Gott! Oohh Gott!”-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus der Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
(heute per Email erhalten und wirklich Tränen gelacht! Danke!) 😀
