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I love Shoemanic

Wohooooooouuuuuu!!!!!!! 😀

Jaaaaahhhaaaaaaaaaaa!!!!!!! 😛

SCHUUUUHEEEEEEEE!!!!!!!  (L)

Mädels, äh, ja, also Jungs, ihr natürlich auch… Aber Jungs ma Klappe jetzt! 😉

bettschuhe1Also, Mädels, meine Schuhe kaufe ich ja meist im HUMANIC in Karlsruhe, wie auch die zwei Paar Bettschühchen, die ich von Lebemann bekommen habe, guckst Du HIER! Ich weiß nicht warum, aber jedes mal bleibe ich im Humanic-Store hängen (die sollten übrigens ’ne Spielecke für Männer dort einrichten oder ne Biertheke, kann ja doch als länger gehen bei uns *g*). Ich steh auf den Laden. Oder wie eine Kundin 2009 mal sagte:

HUMANIC ist ein Paradies für Schuhfans. Es ist wie eine andere Welt, in der Schuhe an den Bäumen wachsen – man kann sie einfach pflücken, sie ernten!

humanic-shoemanic

Ich glaube, allen Männern, die ihren Frauen beim Shoppen als Sklaven dienen müssen (Einkäufe tragen etc.) kann nun enorm geholfen werden. Nämlich mit dem Onlineshop von HUMANIC:

www.shoemanic.com

bettschuhe21Jungs, lasst Eure Mädels an den Rechner, sagt immer nur „oh ja, sehr hübsch Schatz“ oder „die sind aber chic!“, während ihr mit Eurem Bierchen vor der Glotze beim Fußball mit fiebert und einfach nur Eure Ruhe haben wollt und die Holden euch aus mir unerklärlichen Gründen um Eure Meinung fragen. (H)

Ja, wir lieben Schuhe, sie passen immer und Schuhe sind nun 😉 mal nicht „nur“ Schuhe. Sie sind mehr. Eine undefinierbare Liebe, eine Leidenschaft. Ist wie guter Sex quasi.

Und es kommt noch besser!

Mädels aufgepasst, wie klingt das:

EIN JAHR SCHUHE GRATIS UND ‚NE MENGE GUTSCHEINE!

Blöd ist nur, wenn ich Euch das jetzt verrate, sinken ja meine Chancen beim Shoemanic Game! :-O  😉

Hmm… jetzt steck ich aber in einer Zwickmühle…. (H)

Na gut, aber nur weil ich Euch alle lieb hab!

HIER geht’s zum Shoemanic Game. Testet selbst, wie „schuhverrückt“ Ihr seid und lasst mich zumindest hier wissen, wie Euer Ergebnis ausgefallen ist?! 😀

Mein Shoemaniac in Zahlen: 90% und ’nen 10 Euro Gutschein hab ich mir auch gleich abholen dürfen! *g* (Y)

Viel Glück und gewinnt mir nicht alle Schuhe weg! :-O  😛

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To vibe or not to vibe?

Ach Du Scheiße! Das ist doch mal das Schrecklichste, das ich an Werbung gesehen habe. :-O

Die Stimme zwingt mich ja schon in die Wanne, um feucht zu werden! Die Worte, die verwendet werden. Grauenvoll! (N)

Okay, die technischen Infos gleichen dem eines eines Dodge-Viper, aber datt interessiert doch nicht wirklich? :-S

Aber hier mal die Kurzfassung der abturnendsten (schreibt man das so? Naja, egal, Ihr wißt, was ich meine) Erklärungen:

  • der einzige Dualvibrator, der während des Liebesaktes getragen wird (boah, die Stimme!!!!)
  • schöne und diskrete Verpackung (äh, wo? Da sind unsere Firewalls aber schöner verpackt, do!)
  • klein und flexibel (sie meinten wohl elastisch!)
  • weich, warm und geschmeidig (klar, wenn er erstma Stunden inner Versenkung war!)
  • für duale Stimulation konzipiert (und watt macht dann der Mann?)
  • zur fantastischen Anregung des G-Punkts (äh, ja, den soll mir mal einer zeigen!)
  • an beiden Enden einen leisen und trotzdem starken Motor (da iss die Formel 1 ein Fliegenschiss gegen)
  • beide Motoren sind miteinander synchronisiert (hört sich nach nem active-active HA-Cluster an, irgendwie)
  • ein wundervoller Effekt, den wir „harmonisches Pulsieren“ nennen (äh, datt tut es, wenn Frau fertig ist. Also pulsieren!)
  • bis 5000 Umdrehungen pro Minute (ich denke schon wieder an Sportautos, wollen die damit Frauen oder Männer werben?)
  • Lustrillen im inneren Bereich (*gröhl* DAS ist mein Favourite!)
  • Design und Technik ergänzen sich somit zu einem harmonischen Ganzen (Ouh Mann, watt ein Shyze!)
  • Einschalter nur mit der Fingerkuppe betätigen, nie mit dem Nagel (toll, dann hab ich ja in mir nen Schalter! Komische Vorstellung)
  • High-Tec: Mit Ladekabel. (Also nicht während des Ladevorgangs benutzen, nehme ich an? *g*)
  • Mit Toyreiniger (WTF?) reinigen (also ich hab Duplo-Klötze immer in der Spülmaschine gereinigt)
  • Bei ordnungsgemäßem Gebrauch jahrelanger Spaß garantiert (wie langweilig!)
  • ist ein vielseitiges Toy, kann mit Partner benutzt werden oder Solo (jup, DAS ist ma wirklich vielseitig)
  • vergessen sie aber nicht, Gleitmittel zu verwenden (AHA!!!! Ich wußte, da ist ein Haken!)

Aber seht es Euch selbst an, ist ja nix anderes, als ne Mumu-Zahnspange, nur dass ne Mumu keine Zähne hat. Aber gut, der Lörrie hat ja auch kein Lenkrad, weil die Mumu keine Kurven hat. Aber das ist ein anderes Thema. (H)

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Die guten alten Zeiten

Ja, wenn man in den Spiegel schaut, könnte man manchmal schon sagen: Watt bin ich geil! Äh, also ich mache das täglich und das Beste: Ich weiß, dass es so ist! (H)

Im Laufe der Zeit verändert man sich. Was früher hübsch und knackig war, ist heute nur noch und. Mal sind die Haare kurz, mal lang, mal glatt und mal gelockt. Aber alles in allem war es eine schöne Zeit und ja, ich bin schon ne coole Sau! (Y)

1972, die Brille sitzt! (H)

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1978, einer von drei Engeln für Charly (~)

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1982, Selbstfindungsphase No. 1 😉

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1984, Susan, verzweifelt gesucht! 😀

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1992, Löhwenmähne, Levi’s 501 und Sendra Boots

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2000, watt Frauke jetzt kann, konnte ich schon damals! 😛

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Ja, so sind sie, die guten alten Zeiten. Wie diese bei NILA waren oder beim Applejünger, müsst Ihr Euch selber mal anschauen oder Ihr zeigt mir mal, wie Ihr so ausgesehen habt…

…damals…

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Projekt Lebefrau Update 5

Das letzte Update ist ja schon ein paar Tage her und von daher mal ein paar News.

Es ist trotz Fernbeziehung mit Lebemann nicht einfach als Fulltimemum inkl. Fulltimejob alles unter einen Hut zu packen. Da bleibt nur das Wochenende um mal daheim nen Deepclean zu machen und selbst der muss natürlich dem Besuch von Lebemann weichen.

Also bleibt Mutti nix anderes übrig, als nach einer Perle zu suchen, die sie ein mal wöchentlich in ihrem Putzwahn unterstützt. Und ich bin da auch schon in Verhandlung. Mal sehen, ob sich da was ergiebt. Schließlich sieht es bei uns Frauen ja meist so aus:

frauen

Dann habe ich vorgestern ein neues Rezept für „auf die Schnelle“ entdeckt. Den Lütten schmeckt’s, mir übrigens auch. Nur habe ich es ordentlich mit Senf gepimpt und mit zusätzlicher Rinderbrühe. Perfekt Leute, gerade für die langsam werdenen kühlen Tage! Rezept HIER und Bild guckst Du:

porreeeintopf

Des weiteren fängt nächsten Dienstag mein Spanischkurs für Anfänger an. Anfänger hört sich für mich selbst doof an, konnte ich doch bis zu meinem fünften Lenbensjahr nur kroatisch und spanisch, weil ich ne spanische Nanny hatte, die kaum deutsch sprach und meine Eltern auch nicht. Blieb also nur das Spanische / Kroatische. Es ist alles noch im Hinterkopf und ich hoffe, daß mir durch diesen Kurs so einiges wieder vom Hirn zur Zunge wandert. Wär ja net schlecht, schon allein wegen der derzeitigen Situation mit Lebemann, näch? (H)

spain

Ach ja, das muss auch noch in Angriff genommen werden inkl. des Einbürgerungstestes und der Ausbürgerung, die nochmal fast zwei Jahre geht. Schöne Scheisse!

einbuergerung

Weiterhin bitte für mich voten bei den Bratzen (einfach so, just for fun) und das Bloggertreffen am 30.10. nimmt auch schon anständige Formen an. Wer alles kommt, könnt ihr im entsprechenden Posting sehen, gibt aber nochmal ein extra Update dazu!

In diesem Sinne, Mutti geht mal die Hälfte der Bügelwäsche abarbeiten. :-O

buegeln

Ihr seht, bei mir auch alles der ganz normale Wahnsinn. Man versucht dem Leben die Stirn zu bieten. Manchmal gewinnt man und manchmal lernt man aus dem verlorenen Spiel.

Das ist das Leben und ich liebe es! (Y)

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Ich mach’s mir selbst!

Denn selbst ist die Frau. (Y)

Und ich stehe auf französisch. Oh ja. (H)

Natürlich braucht man dafür keine Hilfsmittel, ein offener Mund langt schon, aber dennoch muss das Ergebnis perfekt ausfallen (ist wie Wimpern tuschen, geht auch nur mit offenem Mund). Und darum habe ich mir auch zwei Gespielinnen angeschafft, die es mir perfekt französisch machen, denn French ist in. (H)

lorealfrench

Ok, ich brauche meine Hand schon ein wenig zur Hilfe und es ist immer wichtig, eine ruhige Hand zu haben. Ein kleines Zittern kann das Ergebnis immens versauen. Mit rechts geht es ja noch, aber kommt die Linke zum Einsatz, wird es gefährlich. :-S

Nichts desto trotz habe ich es mir sehr gut selbst gemacht. Ich bin glücklich, zufrieden und wenn der Hersteller verspricht, was er sagt, hält der ganze Schmu sieben Tage (Wahrscheinlich aber nur bei denen, die daheim ihr eigenes Personal zum Böden schrubben haben, wir sind gespannt!). 🙂

french

Und natürlich musste ich auf Toilette, als ich die dritte Schicht aufgetragen habe. Und natürlich hatte ich Jeans an mit Reißverschluss aber das ist ja noch nicht mal das Schlimmste an der Sache! :-O

Ähm. Meine Fußnägel müssen auch noch gemacht werden. Also alten Nagellack runter und neuen drauf. Kein Problem, gell? Aber jede Frau weiß, was mit ihren  (frisch lackierten, schönen) Fingernägeln passiert, wenn sie mit Wattebausch und Aceton bewaffnet an das Entfernen des Lackes an den Füßen beginnt….. (N)

Und schon ward das Projekt „Ich lackiere meiner Frau am Wochenende die Fußnägel“ geboren! French ist ja schließlich für alle da!  😛

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Award for Netzgefluester

So eine sympathische Begründung zur Awardvergabe hab ich ja noch nie gesehen:

„weil ich mich bei ihr einschleimen möchte, damit ich endlich auch auf ihre Leseliste komme.. *gg* .. Nein, eigentlich dafür, dass ich ihre rotzfreche Schreibe einfach zum Knutschen finde!“

Wie geil ist dass denn? Frau Vivaldi ist mal wieder der Hammer und ich hab ja schon lange nicht mehr Stöckchen geholt und bei diesem besch…..eidenen Sommer benötigt man ja schon vorzeitig etwas Feuerholz 😉

DA IST ER! WUNDERSCHÖN! *hach*

blogaward

Hihi, wie für mich gemacht. Alles drinne, was ich so mag. Danke! (F)

Ok, natürlich muss man da auch ein bisschen was Preis geben und ich überlege, was ich Euch noch alles verraten könnte, was Ihr noch nicht wisst?! :-S

Sieben Eigenschaften / Verrücktheiten von mir:

  1. Ohne Kaffee geht bei morgens wirklich nichts. NICHTS! (H)
  2. Wenn ich kurz vorm Explodieren bin, rede ich ganz leise
  3. Vor dem zu Bett gehen muss meine Küche sauber sein
  4. Ich bin ein Abendduscher
  5. Ich bin schrecklich chaotisch und verpeilt
  6. Ich rauche selten bis nie auf der Straße
  7. Ich liebe ausgefallene Schuhe

War wohl nicht wirklich was Neues, denke ich, aber es geht ja auch noch weiter! So einfach macht man es mir wirklich gerade nicht mit diesem Award. Also:

Zehn Dinge, die ich mag:

  1. Ich mag, nein, ich liebe meine Kinder
  2. Ich mag es, wenn Lebemann mein Gesicht in seine Hände nimmt, wenn er mich küssen möchte
  3. Ich mag ordentlich scharfes Essen
  4. Ich mag gut riechende Menschen
  5. Ich mag, wenn Musik immer und überall zu hören ist
  6. Ich mag mein neues iPhone
  7. Ich mag natürlich meinen Blog
  8. Ich mag es, wenn mein Sohn mir hier gerade die Antworten vorplappert
  9. Ich mag mein Heimatland, Kroatien
  10. Ich mag jetzt was zum Trinken haben! 😛

Verleihen würde ich diesen tollen Award natürlich auch. Weil ich denke, daß es von den Personen her ganz toll passt.

  1. Frau Seelenpflaster, weil Sie genau so eine Ulknudel und Hetzbacke ist wie ich!
  2. Frau Olsen, weil Sie perfekt auf High-Heels laufen kann!
  3. Nila, weil Sie schon auf Dildo-Parties war!
  4. Chief Judy, weil Sie so ’ne geile Rampensau ist!
  5. Arven (Michaela), weil ich Ihre Zweideutigkeiten liebe!

So und jetzt läutet Mutti den Feierabend ein. Rammstein läuft im Hintergrund und mein Hals iss trocken *krächz* Prost und einen schönen Samstag abend Euch allen! (D)

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Nuetzliches fuer die Frau

Ja, ich bin ein richtiges Mädchen. 😀

Ich mag, wenn es glitzert und funkelt. Und ich mag pink. Aber das wißt Ihr ja sicherlich schon. (H) Und deshalb hat Mutti sich auch was aus dem Urlaub mitgebracht. Was ganz knuffiges und vor allem -hört hört!- nützliches! Jawollja. Geld sehr gut investiert! Aber als Einkäuferin im Job ist das für mich ja kein Problem. 😉

Ein ganz einfaches, kleines Schmuckstück mit großer Wirkung!  (Y)

schmuck1

Ist das nicht hübsch? Na? Na? Was das ist? Naja, man kann es ein bisschen ausklappen, dann sieht es so aus:

schmuck2

Immer noch keine Ahnung? Hatte bis vor kurzem keinen blassen Schimmer, daß es sowas überhaupt gibt! (I)

Jede Frau kennt das Problem, wenn sie ausgeht, ihre 3-Zimmer-Küche-Bad Handtasche auf den Schultern trägt und dann irgendwann, irgendwo Platz nimmt. Wohin mit der Handtasche, wenn alles Stühle belegt sind oder die Sitzgelegenheiten so knapp sind (oder der Hintern so ähhh…. ja…), dass das gute Stück noch nichtmal zwischen Steiß und Stuhlehne gequetscht werden kann? :-S

Auf den Boden? NO WAY, denn ein spanisches Sprichwort besagt, dass man seine Handtasche nicht auf den Boden stellen soll, denn dann „läuft das Geld davon“. Und das will doch keiner wirklich. (N)

Kommen wir wieder zu dem Schmuckstück. Es ist ein Taschenhalter, mit dem Frau elegant und dekorativ ihre Handtasche platzieren kann. So klein, so knuffig, passt auch in jede Selbige!

Coole Sache und nein, ich verrate Euch nicht, dass Lebemann mir diesen Tip gegeben hat. (H)

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Also Jungs, macht Euren Frauen eine kleine Alltagsfreude mit so einem Mitbringsel! (H)

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Schmutzige Details

Ok, Ihr wolltet es ja so haben. Also, alle Minderjährige, bitte weg hier – husch husch! 😛

Fangen wir an:

Freitag Abend, kurz vor zwölf, Flughafen Stuttgart. Das Haar sitzt. Das Warten auf Lebemann habe ich mir mit schmutzigen Spielchen, alleine mit mir, verkürzt (H)

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Endlich konnten wir uns in die Arme schließen uns natürlich leidenschaftlich küssen, alles um uns herum war verschwunden. Ein herrliches Gefühl. Unbeschreiblich. (L)

Endlich daheim angekommen, haben wir natürlich pieeeep und pieeeep gemacht, bis wir vor lauter piiiieeeeeeep ganz durstig wurden und mal schnell ein Fläschchen Crémant nieder machten. Natürlich wurde uns noch heißer und wir mussten nochmal heiß und innig pieeeeeeeeeep. Durch den ganzen Verlust sämtlicher Körperflüssigkeiten musste dann auch die zweite Flasche dran glauben. Morgens um äh… sex.. 6.. sechs. Nunja, danach ging es weiter. Mit einer Minirunde Schlaf. (H)

Natürlich machte uns das viele, gemeinsame Reden auch hungrig, deshalb wurde dann auch schön mit Sektfrühstück gestartet. (Y)

fruhstuck3

und das folgende Bild nur für die, die sich um Lebemann Sorgen machen, von wegen äh… ach, seht selbst. Nicht nach hinten, das da, ganz vorne! 😛

fruhstuckeiweissnachschub

Nachmittags wurden wir dann doch irgendwie müde und haben uns ganz vorbildlich auf die Couch gelegt und sind ganz romantisch Arm in Arm eingeschlafen. Wieso auf der Couch? Äh… eingefleischte Twitteristi wissen mehr *g* (H) Sollen die doch erzählen! 😛

Und Lebemann wäre nicht Lebemann, wenn er mich abends nicht fein zum Essen ausgeführt hätte. Seine Frau muss nicht kochen, denn das bedeutet Zeitverschwendung, ist diese doch an diesem Wochenende sehr knapp bemessen gewesen. Und ich wäre nicht ich, hätte ich das nicht genossen. 😉

vorspeise

hauptspeise

Anschließend mussten wir uns ein wenig Bewegen. Mal wieder. 😛

Nicht, was Ihr wieder denkt!!! Ein nächtlicher Spaziergang, Arm in Arm, durch mein schnuckeliges Heimatstädtchen. 🙂

Ob ihm das gefällt? Ich denke, schon. :-S

spaziergang

Und ehe jemand fragt: Die Nachspeise ist leider nicht für die Öffentlichkeit bestimmt. Zu viele, gefährliche Kalorien unnso… (H)

Der Abend ging viel zu schnell vorbei, die Nacht kam und wir mussten auch schon um drei wieder raus. 28 Stunden Lebemenschen, viel zu wenig, sinnvoll wie es nur ging genutzt und der Hunger, die Sehnsucht werden nur noch größer. 🙁

(L) Danke für dieses unbeschreibliche Wochenende, mein Schatz! … (L)

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Ein Schrank voll mit nichts anzuhiehen

Mädels, ich sehe Euch nicken. Und glaubt mir, es geht mir nicht anders. Man hat seine Favourites an Klamotten, klar. Aber irgendwann werden auch die langweilig, trist und öde. Ist ja auch alles kein Thema, macht man sich für das Office fertig. Spannend wird die Geschichte, wenn man Dates hat. Nein, nicht das erste Date, da isses noch egal, aber laßt es das vierte, fünfte oder sechste Date sein! :-S

Da will man nicht unbedingt das gleiche Outfit tragen, wie beim ersten Date oder beim zweiten. Und das Drama fängt ja an, wenn Mann fragt: „Lust, was trinken zu gehen?“ Er hat die Frage noch nicht einmal zu ende gestellt, da fängt die Odyssee an. :-$

Oh Gott, was zieh ich an? Welche Hose, welchen Rock, welches Top, welches Shirt, grob- oder feinmaschik? Passen die Schuhe zu meiner Handtasche? Und welchen Schmuck soll ich anlegen? Merkt er, dass die Dior-Uhr ein Fake ist? Mist, in einer meiner Halterlosen ist eine Laufmasche! Egal, ist nur am Fußzeh, werde meine Schuhe ohnehin nicht ausziehen, sieht keiner! Schnell mal mit Klarlack drüber, damit die Laufmasche keinen Marathon in Richtung Knie los legt! :-O

Ja klar sind wir krank im Kopp, gilt es doch, den best möglichen Eindruck zu hinterlassen. Selbst beim Date nach dem ersten Date. Man möchte ja keine platzende Seifenblase für das potenzielle, von uns auserwählte Opfer, darstellen. 😉

Ich frage mich immer, ob Männer auch so denken? Mit Sicherheit nicht! In ihrem Lendenschurz, dessen Ursprung sie natürlich selbst erlegt haben, gibt es nur zwei Denksprünge:

Trinken -> Bier! 😛

Visuell veranschaulicht kann man das auch so darlegen und ich frage mich nun wirklich, was ziehe ich beim nächsten Date denn nun wirklich an? *gryble*  😉

was_trinken1

(erhalten via Twitter)