Hey Leute, bin noch da, aber irgendwie total verplant und verpeilt!
Das Wochenende ist schon vor der Tür und ich warte auf Broken, der sich angekündigt hat.
Morgen kommen die Mädels aus Köln und Dortmund, hujuj, das wird ein feucht-fröhliches Wochenende, sach ich Euch! (D)
Also, bitte nix für Ungut, wenn es die Tage bissi ruhiger hier war und noch ein paar Tage sein wird. Dafür folgt dann auch ein kleiner Bericht! 🙂
(Und danach brauch ich Urlaub!) (H)
Zum Einstimmen in meine kleine Kurzgeschichte, bitte ich Euch, dieses elektronische Musikstück namens „Dormicum“ begleitend anzuhören (nur, wenn Ihr möchtet, natürlich). Viel Spaß!
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(produced by Logistica Lux)
Sie sagte nichts, während er stillschweigend alle Ecken der gemeinsamen Wohnung begutachtete, in der Hoffnung, nun all seine Sachen gepackt zu haben. Leise Wehmut in seinem Innern, Erinnerungen, die nicht immer schön waren, zogen sich wie düsterer Nebel durch seinen Kopf.
Ihre arrogante Stille war immer noch viel zu laut, um sie zu ertragen. Er fragte sich, wie sie so eiskalt sein konnte? Er spürte ihre Blicke, die sich wie scharfe Messer in sein Rücken bohrten. Wie gelähmt stand er da, der Boden unter seinen Füßen schien sich wie eine gallertartige Masse zu bewegen und der Moment der Machtlosigkeit brachte ihn um den Verstand. Liebend gerne würde er mit seinen Händen die Messer aus seinem Rücken rausholen um sie ihr wie kleine, schnelle Wurfgeschosse in ihr hasserfülltes Herz zu rammen.
Sie war es doch, ich ihn betrogen hatte! Sie war es, die ihm weis machen wollte, dass sich dadurch die Gefühle zum ihm nicht ändern werden. Und er Idiot war so naiv und hat ihr geglaubt. Nicht im Traum hat er zu glauben gewagt, dass sie zu all den Dingen fähig war, die sie in den vergangenen Monaten getan hat. Wie konnte sie den Spieß so umdrehen um ihn als den letzten Trottel vor allen stehen lassen?
Frauen, dachte er, Geschöpfe der Hölle, die den Tod verdient haben. Ihre Blicke schmerzten ihn und als ihn die lähmende Starre los ließ, drehte er sich um. Sie erschrak, als sie die in seinen Händen fest umschlossene Magnum erblickte. Ihre Augen zeigten deutlich den Ausdruck von Angst und Panik, doch genau das wollte er sehen. Genau dieser Moment erfüllte ihn mit einer Gier nach Macht. Die Macht, die sie ihm, wie ein Vampir, Tag für Tag, immer mehr ausgesaugt hat, bis sie die Herrscherin über sein Leben wurde. Nun war der Zeitpunkt da, die Rache für all die Pein. Nein, sie wird ihn nicht mehr betrügen, nicht mehr hasserfüllt anschauen, sie wird nicht mehr mit anderen Frauen in ihrem gemeinsamen Bett schlafen.
Gefühle? Nicht ändern? Nur eine Sekunde. Abzug. Ein lauter Knall! Gefühle…
Wenn Du eine Frau oder Freundin aus Kroatien hast oder wenn Du planst, eine solche Liaison einzugehen, dann muss das reiflich überlegt sein! :-S
Zum Einstieg in die eventuell aufkommenden Problematiken veranschauliche ich Euch mal die typischen Symptome einer Beziehung mit einer Kroatenfrau, wie sie in den meisten Fällen auftreten:
Das eigentliche Märtyrium beginnt, wenn Du das erste Mal bei ihren Eltern eingeladen bist. Dem Overkill an Gastfreundlichkeit entrinnst du nicht ohne fünf Kilogramm Fleischauf- und Gewichtszunahme und auch nicht ohne mindestens 1,5 Promille im Blut. :-O
Bei der Ankunft bei deinen Schwiegereltern in spe (wie bitte? Du glaubst, ehelos aus einer Kroaten-Beziehung rauskommen zu können? Das ist bisher nur wenigen gelungen, also: Vergiss es! Diese Flausen werden Dir ganz schnell von Deiner Freundin und ihrer Familie ausgetrieben) wirst Du erst einmal von Deiner neuen Mutter abgeknutscht bis die Fetzen fliegen. Zuerst wird Deine rechte Wange bearbeitet, und dann musst Du auch die Linke hinhalten. Dein zukünftiger Schwiegervater presst Dir zur Begrüßung barsch aber herzlich die Hand. (L)
Der nächste Handgriff gilt der Flasche mit dem selbst destillierten Pflaumenschnaps, auf deutsch Sliwowitz (Rakija). Jetzt musst Du Deinen ganzen Mann stehen, willst Du nicht jeden Respekt bei Deiner neuen Familie verlieren und als Inbegriff des deutschen Weicheis zum Gespött des gesamten Balkans werden. Am besten überstehst Du diesen Initiationsritus, indem Du gar nicht erst am Glas mit dem Sechzigprozentigen riechst oder nuckelst, sondern das Ganze direkt ex wegkippst. Je eher Du das nämlich hinter Dir hast, desto schneller kommst Du nämlich zum zweiten Glas und schaffst dann auch das obligatorische dritte. (D)
Dann bist Du so weit, dass Du alles mit Dir geschehen lässt. Und mit „alles “ ist die nun folgende Mahlzeit gemeint, mit der die nächsten drei Stunden bestritten werden. Dabei bilden Bohnensuppe mit Teigschwaden, Krautwickel und Kartoffelpüree insgesamt nur die Vorspeise. Danach werden die größten Leckerbissen der Balkan-Grillkunst aufgetischt wie Cevapcici mit scharfer Paprikasauce, (Ajvar) mit Schafskäse gefüllter Lammhackbraten sowie Teigtaschen mit Schweinehack und Spinat oder wahlweise käse gefüllt (umgangsprachlich Pita genannt). Das alles kriegst Du natürlich nur mit Hilfe weiteren Sliwowitzes runter.
Dabei lernst Du Deine ersten Brocken Kroatisch wie etwa „hajde!“ (los!), „jebo te!“ (nicht so zimperlich!) und „jos jedan komad! „(noch ein Stück!). Hast Du diese Prozedur ohne Magendurchbruch überstanden, bist Du kroatentauglich und wirst aus vollem Herzen adoptiert. Bei dieser Gelegenheit dämmert Dir übrigens auch, dass das ganze Gerede über Cholesterin, ungesunder Ernährung und dergleichen der reinste Mumpitz ist. Alle Kroaten wären schon lange ausgestorben, wenn auch nur ein Funken Wahrheit an all den von Ärzten und Pharmalobbyisten gestreuten Horrorberichten über angeblich ungesunde Ernährung dran sein würde. Wie Schuppen fällt es Dir von den Augen, dass Kroaten allesamt kerngesünder und vitaler aussehen als jeder deutsche Slimfaster und Müslifresser. (Y)
Während des Essens haben Deine Adoptiveltern schon mal den Fernseher eingeschaltet, wo satellitengesteuerte Sendungen mit gesunder Volksmusik aus Kroatien laufen: Von dem Schlagersänger Milo Hrnic bis hin zu den Original Oberkrajnern ist alles vertreten. Dabei stellst Du fest, dass Kroatien menschlich, optisch und akustisch im Grunde genommen nur eine Verlängerung Bayerns ist. 😉
Und gegen Ende des opulenten Mahls ist die Tafelgesellschaft reif für politische Themen. Die Frauen stehen nun auf, widmen sich dem Abwasch und bereiten schon mal Kaffee, Sahnekuchen und Palatschinken vor. Jetzt solltest Du ja nicht den Fehler machen, den Frauen Deine Hilfe anzubieten! Die anderen Männer halten Dich sonst reif für eine Geschlechtsumwandlung. 😛
Bei den Kroaten gibt es zumeist drei verschiedene Arten der politischen Einstellung: Entweder man ist Nationalist oder Sozialist oder beides zusammen. Begehe nie den Fehler, das Wort „Balkan“ in den Mund zu nehmen. Der Balkan, das sind in diesem Falle nur die Serben. Man selbst gehört mitteleuropäischen und katholischen Kroatentum an, das sogar die Krawatte erfunden hat. Und dem Balkan-Serben hat Tudjman 1995 gezeigt, wo der Bertl den Pflaumenschnaps holt. (H)
Eines steht fest: Mit einer kroatischen Frau birgt jeder Tag einige faustdicke Überraschungen. Langweilig wird Dir mit ihr niemals. Und wenn Du kein Problem damit hast, den Macho in Dir zu entdecken und trotzdem in Auseinandersetzungen mit Deiner Frau stets den Kürzeren zu ziehen, wenn Du kein Vegetarier bist und keine Schnapsallergie hast, dann ist eine Kroatin an Deiner Seite das Beste, was Dir als Deutscher jemals passieren kann! 😉
Ist doch eigentlich halb so schlimm, so ein kroatisches Weibsstück, frei nach dem Motto, der Mann ist der Herr im Haus, aber die Frau hat das Sagen! (H)
Manchmal fühlt sich Frau irgendwie komisch. Die Augen bekommen einen lasziven Glanz, gewisse kleine Nubsis könnten locker als Kleiderhaken zweckentfremdet werden und wie es immer so ist, wenn Frau will, kann sie nicht. (H)
Also nicht so richtig. Weil der Gegenpart nicht da ist. Was aber auch gut so ist, denn dann hätte ich ja keine Chance, meine heimlichen Liebhaber aus dem Schrank zu holen. Nein, nicht nur einen, ich habe derzeit zwei. Und ich stelle mir gerade die Frage, welchen der beiden Süßen ich denn nun als erstes vernaschen soll? 🙂
Hach, die Entscheidung fällt mir so schwer, ich glaube ich nehme sie beide. Nacheinander. Das einzige Problemchen ist, daß mich meine Liebhaber dick machen, oder pickelig. Aber was soll ich tun, wenn es mir doch so komisch zumute ist? Ich kann einfach nicht anders, ich nehme sie mir jetzt und rede nicht lange drumherum! 😛
Ich habe arbeit. Viel arbeit. Etwas, da mich manchmal schier zum Verzweifeln bringt. Aber wenn er erstmal steht, kann gebügelt werden! Der Bügeltisch, natürlich! (H)
Das Schwierige ist nur, sich aufzuraffen und sich nicht durch’s Bloggen, Kommentieren und anderen Kram ablenken zu lassen. Gut, ich muss mir das Wäsche bügeln schmackhaft machen. (I)
Ich habe so einiges versucht: dem Wäscheberg gut zugeredet – er wurde dennoch nicht kleiner.
Ich habe es auch mit mentalem Verdrängen versucht – ich sah den Berg immer noch, auch mit der Decke drüber.
Hilft alles nichts, dann viel es mir wie Schuppen von den Augen! Das ist es, das ist die Lösung!!! Als Belohnung darf ich die dann anziehen und die Böden wischen, Wäsche waschen und natürlich kochen. Vom Regen in die Traufe, quasi. 😛
Euch allen ein schönes, verlängertes Wochenende! 😉 Ich mach mich ma an die Arbeit und wenn ich nicht gestorben bin, dann lesen wir uns später! So long…
So und jetzt brennt mir gerade was auf der Seele, das ich nicht zu verstehen vermag. Frauen.
Frauen sind ja schön und gut. Untereinander schnell nicht mehr. Wenn man sich jedoch persönlich kennt und was zu sagen hat, dann kann man, je nach Charakterstärke, dies auch tun. Kommt es zu Meinungsverschiedenheiten, kann jeder damit umgehen, wie er meint, damit umgehen zu müssen. Im Blog ist es leider ein bisschen schwieriger.
Ich habe das Gefühl, daß ich mit ein oder zwei Bloggerfrauen nicht klar komme. Nicht, weil ich es nicht möchte, sondern weil diese mir das Gefühl geben „hey, du gehst mir auf den Senkel, Tussi,hau ab!“ Natürlich ist das in meinen Augen völlig legitim, ich mag auch nicht jede/n. Aber wenn man Interesse zeigt an dem Geschreibsel der Bloggerinnen, sich „richtig“ verhält und im Rahmen hält, finde ich es schon eigenartig, wenn man in den Kommentaren dann einen wirklich kindischen Einlauf erhält, ohne sich vorher zumindest per Email näher gekommen zu sein oder sich überhaupt nicht kennt.
Gut, ich lerne daraus, indem ich einfach diesen Blog aus meinem Bloggerleben streiche, wobei ich das schade finde. Gute Texte zu lesen und gleichzeitig zu wissen, dass auf meine Kommentare keinen Wert gelegt wird, ist schon hart. Auch für mich. Und wie gesagt, nicht, weil mein Geschreibse nicht zum Posting passt oder wie Eigenwerbung klingt, sondern weil man das Gefühl bekommt, einfach nicht akzeptiert zu werden (egal was man kommentiert) und das Problem irgendwie in den persönlichen Bereich einfließt.
Leider kann ich keinen Kontakt aufnehmen, da keine Email-Daten zu finden sind, denn gewisse Auseinandersetzungen kann und sollte man, meiner Ansicht nach, nicht öffentlich austragen.
Schade, ich wüsste schon gerne, wo meine Kritikpunkte sind. Schon alleine, um darüber nachzudenken und evtl. daraus zu lernen.
In diesem Zusammenhang würde ich mich auch sehr übere Eure Meinung freuen. Wie findet ihr diesen Blog bisher, was kann ich verbessern, um „userfreundlich“ zu bleiben und was geht Euch irgendwie auf den Keks hier?
Konstruktive Kritik IMMER willkommen, ob per Email oder in den Comments!
NACHTRAG: Soeben hatte ich eine ganz nette Email im Postfach. Das Posting hat gewirkt! Anschließend gab es eine telefonische Aussprache und somit ist das Thema erledigt und die Dame kommt auf Wiedervorlage! BTW: Am Telefon ist sie ne wirklich Nette!
Und ich sach’s ja immer wieder: Das Leben einer Frau ist voller Mißverständnisse! 
Das ist ja krass!
Nachdem ich die Gaga-Songs nicht mehr hören kann, letztens im TV ein Bericht kam über ihre beste Freundin (bei der ich mir nicht sicher war, was das überhaupt für eine Kreatur war), habe ich HIER die Gewissheit für meine Vermutungen gefunden.
Ok, man kann auch sagen, sie er es hätte da untenrum ein Piercing, aber wenn sie er es dazu steht, gibt es doch ein kleines Pluspünktchen für die Ehrlichkeit (in der Hoffnung, es ist kein Fake um einfach nur in den Medien zu sein). :-S
Zwei Geschlechter, nix halbes, nix ganzes. Schon komisch, was es so auf der Welt gibt, wie man damit umgeht und wie das Umfeld darauf reagiert. Da bin ich doch froh, einfach gestrickt zu sein und meine kleinen Zickereien einfach auf das Frausein schieben kann! (H)
Oje, denkt ihr bestimmt, was will die uns heut wieder für ’nen Schmu erzählen.
Nein, meine Lieben, ich habe mir schon lange überlegt, wie ich dieses „spezielle“ Thema angehe und ich weiß bis jetzt nicht, wie! Egal. 😛
Ich kann Euch sagen, wenn ich OB-Aktien kaufen würde, hätte ich wohl das Monopol! Ich mein‘, wir Mädels sind ja ganz schön gefickt arm dran mit dem, was sich der liebe Herrgott für uns hat einfallen lassen. Jeden Monat die gleiche Scheiße, auch wenn es jede von uns anders empfindet. :-S
Man sucht sich die bequemste Möglichkeit, dieser temporären Unpässlichkeit am geschicktesten zu entweichen, jedoch bleiben nur wenige Mittel hierfür übrig. Die Eine verwendet Skateboards, die andere Surfbretter und wiederum andere Frauen schwören auf den Filterwechsel alle paar Stunden. Das sind so die gängigsten Hilfsmittel. Hier mal ein kurzer Blick auf die meist benutzten Utensilien:
Eine Lösung, die in diversen Blogs seit Jahren immer mal wieder gern diskutiert wird, ist der Moon Cup. Ich frage mich ehrlich, was das für ein Scheiß Schnickschnack sein soll??? Irgendwie bin ich mir nicht sicher, wie und wo mit welcher Handhabe das Ding eingesetzt werden soll. :-S
Ich finde auch, daß es schrecklich unangenehm aussieht und es kann mir keiner erzählen, daß so eine Mondtasse einen weiblichen, unpässlichen Alltag einfach „so“ (mit dem Finger schnipp) vergessen läßt. Ich bin doch keine Flasche, die sich umfüllen läßt, auch kein Dampfbügeleisen, das mit so einer Apparatur aufgefüllt wird. Nee, Trichter fand ich schon immer suspekt und überhaupt, wie soll Frau sich so was.. ääähh…… Ihr wißt schon! Hat ja auch gar keine schöne Form, die sich liebevoll hineingleit.. ähh.. .jaa… (H)
Hier der Trichter für mein Dampfbügeleisen, ihr seht, irgendwie weibisch, das Zeug, wie auch immer man es dreht und wendet! Ist doch ne Ähnlichkeit zu verzeichnen, gell? :-S
Ehrlich Leute, das ist doch der letzt Müll, da lüge ich meinem Körper doch lieber ne ständige Schwangerschaft vor, in dem ich die Pille, wenn es sein muss, zwei mal am Tag schlucke?!? :-O
NACHTRAG: Alles schön und gut, mit diesem Video könnt ihr Euch noch ein genaueres Bild machen (sensible Männer, bitte nicht anschauen!!!). Es erinnert an die Geschichte „Das Leben einer Frau ist voller Mißverständnisse“…. Aber mal ehrlich: Wie soll ich hier nen Ölwechsel auf öffentlichen Toiletten vornehmen??? 😀
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Und schon wieder ist es mein Schicksal, ein paar Tage alleine zu sein. MEIN Freund plagt sich bis Dienstag in Österreich auf einer Konferenz und derweil muß ich mir natürlich meine einsamen Tage so angenehm wie möglich gestalten, iss ja klar, näch? 🙂
Und wie mache ich das natürlich? Rüschdüüüüsch, ich rufe LilB an und versuche mal wieder „spontan“ zu sein. Es wird mir nämlich nachgesagt, daß ich das nicht mehr bin, ja sogar von langweilig wird gesprochen! Paaahh!!! Ist die Katze aus dem Haus, tanzen die Mäuse halt auch mal auf dem Tisch! Naja, nicht ganz, man hat dann einfach mal Zeit zu klönen ohne auf die Uhr zu schauen, oder dem Liebsten das Gefühl zu geben, die Freundin sei wichtiger. jaja, ihr männer seid nämlich im innern immer ein wenig eifersüchtig auf die besten freundinnen eurer liebsten, auch wenn es bestimmt mal wieder keiner von euch zugeben will… 😛
Bei diesem tollen Wetter ging es heute nachmittag in die City, ein wenig spazieren, Eiscafé trinken und ne Kleinigkeit futtern. Und da ich saugerne Meeresfrüchte esse, gab es für mich natürlich ne volle Ladung gegrillte Gambas!
Doof nur, daß ich mich dumm und dämlich gepfriemelt hab an den Dingern, weil sie nicht richtig angeschnitten wurden. Außerdem haben sie kein Schälchen Wasser für die Hände dazu gestellt, so daß ich mir mit dem Saft der Zitronenscheibe zum Schluss die Finger sauber machen mußte. *grmpf* :-S
Aber es war wirklich köstlich und ich legte eine Hammer-Spontanität an den Tag! Ich kann es also doch noch! (H)
