Unterhalte ich mich doch tatsächlich mit MEINEM Freund (soll so ab und an vorkommen) über das gestrige Fernstehprogramm. (I)
Da wir uns gestern für die kommende Woche räumlich getrennt haben, müßt ihr wissen, kommen solche Gespräche auch zustande. Ich schaute mein Promi-Dinner und das, was danach auf VOX kam (mehr oder weniger), er erzählte mir von einem Bericht aus dem Spiegel-TV-Magazin.
Darin wurde wohl über eine Art Sekte berichtet, die an allen möglichen Schmu über Engel glauben. Ja, sie preisen sogar irgendwie behandeltes Wasser an, das von Engeln „beschützt“ wird, bzw. die Kraft dieser Gestalten über das Wasser die Menschen heilen kann. Natürlich kam einer von diesen Genossen auf die Idee, auch Wasseraufbereitungsanlagen zu verkaufen, die, ehe sie den Wasserhahn verlassen, durch Engel „gereinigt“ wurden.
Ok, dachten wir uns, wenn‘ schee macht? Heutzutage kann man ja mit jedem Scheiss Mist Geld verdienen und jeden morgen steht ja bekanntlich mindestens ein Dummer auf. Noch immer darüber nachdenkend, wie wir die Menschheit verarschen könnten und dadurch millionenschwer werden könnten, kam MEINEM Freund DIE Idee! Die Lösung schien ja so einfach zu sein!
Wir verkaufen diesen an Engel glaubenden Verrückten einfach als Up-Grade noch die dazu gehörige Engelskacke! Vielleicht noch mit einem eigenen Werbespot wie auf diversen Home-Shopping Sendern. Mit einem Hauch Switch dabei. So von wegen einschmieren und die Weisheit erlangen (den aromatischen Duft mal außen vor gelassen)! 😉
Hm, ok, dachte ich mir, könnte funktionieren, wenn denn die Verdauung unserer religiösen, noch unbekannten Spender, auch funktioniert. Aber mal im Ernst, Engel haben Flügel, sind umleuchtet und tragen weiße Gewänder, das weiß doch jeder.
Aber ein kleines Problem bleibt: Engel können garnich kacken! Nämlich. :-S