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Drei Wochen sturmfreie Bude

So, die letzte Wäscheladung ist im Trockner, damit auch jeder genug frische Schlüppies hat. Die Reisetasche ist gepackt und in 3 Stunden kehrt hier für drei Wochen RUHE ein!

Ja, drei Wochen, in denen sich meine kaputten Nervenstränge regenerieren können! (Geht das überhaupt?) Drei Wochen, in denen ich einfach nur ICH sein kann. Kein Sklave, kein Diener, keine Krankenschwester, keine Köchin oder Putzhilfe! DREI Wochen sind die Jungs dann weg, geniessen ihren Urlaub mit ihrem Dad und in dieser Zeit, meine Lieben, iss ja klar, gibt’s nur:

SEX, DRUGS ALKOHOL & ROCK’N ROLL!!! (H)

In diesem Sinne: Let’s get the party started! (D)

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Das rote Paket

rotespaketWas ist das rote Paket?

Das rote Paket präsentiert formschöne, zeitlose Möbel und Wohnaccessoires in kleinen Auflagen, die von ambitionierten Designern und Architekten entworfen werden und auch in einem kleinen Ladengeschäft in Leipzig verkauft werden.

drp_produktmix

Auch ich habe mich in diesem Designer Shop umgeschaut und bin natürlich prompt fündig geworden (welche Frau nicht!). Ein schlichter Kerzenständer mit dem Namen HEUREKA hat mein Herz im Sturm erobert.

heureka

Der Shop ist einfach zu durchklicken, die Auswahl ist überschaubar, dennoch interessant und innovativ. Die Lieferung (leider kein rotes Paket, sondern ein normales, braunes mit rotem Klebeband) kam innerhalb von zwei Tagen an,  der Inhalt gut gepolstert, so dass die Gefahr, Glasgut in Splittern zu erhalten, sehr gering zu sein scheint.

Schaut Euch doch selbst im Shop um und wer bei seiner Bestellung diesen Code (OLO9963) eingibt, für den entfallen auch die Versandkosten! 🙂

Und nun, lasst das Plastikgeld glühen! 😉

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Blond fickt gut

Ha! Verarscht!*langenasezeig* (obwohl *amkopfkratz* stimmt schon irgendwie) :-S

Klar fahren die meisten auf diesen Titel ab. Deshalb landen sie auch hier. 😛

Noch besser ist aber: Blond fährt gut! Nämlich immer geradeaus. Ich hätte zwar schon zwei Ausfahrten eher abbiegen müssen, aber, ich muß ja den Schildern folgen! (H)

immer-geradeaus

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Auch nicht schlecht!

Meine lieben Männer, ob das so zu verstehen ist, sei mal dahin gestellt.  Aber ich verstehe Euch, denn manchmal, nur manchmal greift der Spruch:

Liebe geht durch den Magen. 😉 Not Hunger macht erfinderisch… (H)

telefonsex

(erhalten via email)

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Das Maenneressen: Rumpsteaks (mit Weibischem)

Als erstes möchte ich mich ein bisschen entschuldigen, der Blog war zwei Tage nicht zu erreichen, was mich tierisch geärgert hat, weil ich merkte, wie ich das Internet und Euch brauche. 🙂

Ersatz war das Kochen mit MEINEM Freund. Das Rezept wurde ausgewählt und da ich ja immer das teuerste Fleisch beim Zubereiten in den Sand setze, hat dies natürlich er übernommen und mit Bravur gemeistert. (Y)

Also gut, kommen wir mal zum Punkt. Ihr benötigt für zwei Personen:

  • 2 mittelgroße Zwiebeln
  • 300g Champignons
  • 4-6 kleine Tomaten
  • ca. 6 mittelgroße Kartoffeln
  • 1 rote Paprika
  • Kräuter de Provence
  • 1 Scheibe Toast
  • 2-3 EL Öl / Olivenöl
  • 2 Rumpsteaks (ca. 220-250g)
  • Salz / Pfeffer
  • 75g Schlagsahne
  • 1 TL Gemüsebrühe
  • 2-3 EL Knoblauchbutter
  • evtl. Basilikum zum Garnieren

Kartoffeln schälen und längs vierteln. Champignons putzen und in nicht ganz so dünne Scheiben schneiden. Paprika waschen  und ebenso in schmale Streifen schneiden. 1 Zwiebel schälen und grob würfeln. Tomaten halbieren. Toast fein zerbröseln.

Kartoffeln, Zwiebeln, Paprika und Tomaten in eine Auflaufform geben. Mit Olivenöl, grobem Meersalz, Pfeffer und vieeeelen Kräutern würzen. Wer Vegeta hat, kann auch noch das hinzu fügen (ansonsten einfach bissi mehr Salz). Das schiebt ihr dann bei ca. 170° Umluft (Ober- Unterhitze 200°) für  45 Min. in den Ofen (nach der Hälfte der Zeit mal durchmischeln das Ganze).

ofenkartoffeln

Kurz vor Ende der Garzeit der Kartoffeln die Temperatur auf 70°C runter drehen. Dann 1-2 EL Öl in einer Pfanne (Teflon nicht geeignet) erhitzen. Steaks trocken tupfen und darin pro Seite 1-2 Minuten kräftig anbraten. Mit Salz und Pfeffer würzen, herausnehmen in Alufolie packen und nochmal für ca. 5 Min. zu den Kartoffeln in den Ofen.

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In dieser Zeit muss es flott gehen, damit ihr keine Schuhsohlen aus dem Ofen holt. Die zweite Zwiebel mit den Champignons im Bratfett kurz anbrutzeln. Mit Salz und Pfeffer würzen, ca. 80ml Wasser, Sahne und Brühe hinzufügen. Aufkochen lassen, kurz köcheln und nochmal abschmecken.

champignons

Zuletzt Knoblauchbutter in einer kleinen Teflonpfanne erhitzen. Toastbrösel darin anrösten. Steaks und Kartoffelgemüse mit dem Pilzrahm anrichten und Knoblauchbutterbrösel darüber verteilen (Mit Basilikum garnieren – was wir weg gelassen haben).

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Dazu gab es bei uns wieder unseren lecker Grauburgunder!

Guten Appetit! 😀

mnjammi

Ladies, mit diesem Gericht macht Ihr jeden Mann willig! Fleisch ist halt Fleisch! (H)

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Frau Pssst! im Keinkanzleramt

…oder wie Lewinski sagen würde: Wo geht’s hier bitte zum Blow-Job? (H)

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Nachdem sich FrauvonWelt schon um die Stelle der Keinkanzlergattin beworben hat, muss ich natürlich Hr. Fitz auch unbedingt unterstützen, damit er auf jeden Fall Keinkanzler wird.

Auch sein Manager startete einen Aufruf, um endlich Praktikanten zu finden, die im Keinkanzleramt mal kräftig den Marsch blasen. Da ich unbedingt Keinkind vom Keinkanzler möchte, bewerbe ich mich hiermit um diese Stelle.

Ich bin gut in:

  • Wähler am Telefon beschimpfen
  • Nichtarbeiten
  • Keinkaffeekochen
  • Keinkanzler dissen
  • Zigarrencutten für Nichtraucher
  • Keinekinderkriegen
  • Taubenfrittieren

Hiermit wäre ich doch prädestiniert als Praktikantin des Monats im Keinkanzleramt. Niemand kann diesen Job besser machen, als ich. Den Blow-Job. Denn, wie gesagt, ich blase ihn weg, den Herrn Fitz, damit er auf jeden Fall Keinkanzler wird und die Weltherrschaft übernehmen kann.

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Und wenn ich diesen Song auswendig lernen muß! 😀

Macht mit, liebe Bloggershausener, denn so viel Blödsinn gibt es so schnell nicht wieder! Und, wer kann schon behaupten, mal Praktikant des Monats im Keinkanzleramt gewesen zu sein? 😉

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Paletten Kaputtmaching

Eigentlich wollte ich ja heute mittag einen halben Tag Urlaub nehmen. Aber nachdem Cheffe von unterwegs aus darum bat, noch zu warten, dachte ich, ok, dann kannste auch bis drei durcharbeiten und danach haste eh home office.

Gut, dann blieb noch eine Stunde Zeit für einen Kaffee. Um in die Firmenküche zu kommen, muss ich ein kleine Stück durch unsere Produktion. Was ich auch tat. Ohne besondere Vorkommnisse. Beim Zurücklaufen habe ich mich so auf das Nichtverläppern des Kaffees konzentriert, daß ich unbewußt die im Weg stehende Palette am Eck (natürlich mit voller Absicht und in Sandalen), wegkicken wollte.

Meinen Tränen in den Augen und den Sternchen vor meinem Gesicht nach zu Urteilen war das nicht so gesund. Auch die Zehen sahen das so, als sie mir mit schneller Volumenzunahme und dem Ändern ihrer zartrosa Farbe in mein schmerzverzerrtes Gesicht schielten.

Klar, dann erstma beim Doc angerufen, die nette Dame meinte erst, ich solle dann morgen früh als Notfall gleich vorbei kommen. Neeee!!! Bissi rumgeheult am Telefon und schwuppsdiewupps sollte ich gleich vorbei kommen. Wär ja noch schöner! Röntgen, Anschauen und dann der Dialog zwischen meinem Doc und mir:

ER: Wie alt sind Sie? Nehmen Sie die Pille? Rauchen Sie?

ICH: 34, nein, ja.

ER: Ok, das heißt, wir haben zwei von drei Faktoren, bei denen ich Ihnen leider Thrombosespritzen geben muß!

ICH: Äh, nee, nur zwei. Eigentlich keine, ich bin erst 30 (*räusper*) und rauche seit einer Stunde eh nicht mehr (*hüstel*)! Beim Gedanken an Spritzen muss ich schon kübeln oder ich kipp um! :-S

ER: Nein, im Ernst, wir haben hier eine Entzündungsquelle, was ein Faktor ist, ihr Alter und das Rauchen. Dann switchte er auf „Du“ um. Mensch, mach des, heut kriegsch eine, morgen und übermorgen und dann isch gud!

ICH: Der Ohnmacht nahe… Äh, ok, dann muss ich also morgen und übermorgen noch in die Praxis kommen für die Spritzen?!

ER: Nee, nee, die kriegsch mit, die kannsch Dir dann dohoim selwscht gewwe!

ICH: :-O

Und die Dinger brennen vielleicht, kann ich Euch sagen! Wei meine beiden angebrochenen Zehen.

So und nun brauch ich nen hübschen, durchtrainierten, knackigen Krankenpfleger, der mir auch diese doofen Spritzen verpasst. ICH MACH DES NET!…. 🙁

Fusskapott

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Kalte Kueche mit Durchzug

Heute gibt’s hier nichts Neues. Die Küche bleibt kalt, weil mir heiß ist.

Ich erzähle auch nicht, wo es in Urlaub hin geht. Und das es Ägypten ist, sag ich Euch erst recht nicht. Nee, nee, das behalte ich mal schön für mich. Ich werde auch nicht sagen, daß ich jetzt ins Bett gehe, daß ich zwei Stunden gebügelt habe und es heut widerliche Dosenravioli für die Lütten zum Essen gab. Wieso essen das Kinder überhaupt gern? Datt schmeckt doch wie Tierfutter. Zumindest riecht es so, aber die Jungs essen das gerne. Es gibt sogar Leute in meinem Umfeld, die sowas morgens kalt und aus der Dose zum Frühstück essen. Katerfrühstück nennen die das. Fehlt nur noch die Alte, die ein Stück Petersilie auf den Dosenrand hängt. Bääähh…

Aber wie gesagt, heut sach ich mal nix. Ich geh träumen. Von romantischen Spaziergängen am Sandstrand, bei Sonnenuntergang mit MEINEM Freund…..

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Hilfe zur Selbsthilfe

Was im Fachjargon „Subsidiarität“ heißt. (Das einzige, was in Reli hängen blieb)

Schon wieder habe ich einen amüsanten Abend mit den lieben Chattern vom Kopfschüttel-Chat erlebt und Schwerpunkt war dieses mal: Selbstbefriedigung.

Es ist schon komisch, wie wildfremde Menschen auf so ein Thema reagieren. Der eine geht offen damit um, der andere hüllt sich natürlich in Schweigen. Wieder andere versuchen aus sich raus zu gehen und werden prompt von anderen Chattern überrumpelt. Wer überrumpelt, ist ja wohl klar! (H)

Manche sind total gegen Pornofilme, manche halten Selbstbefriedigung in einer Partnerschaft für ein totales No-Go! Von Spielzeug möcht ich erst garnicht anfangen. Es ist schon seltsam, wie Menschen mit ihrer Sexualität umgehen und für mich umso trauriger zu sehen, wie die Menschen ihr eigenes, intimes Glück weg werfen.

Natürlich halte ich mich bedeckt, aber wie der Kopfschüttler blieb mir nichts anderes übrig, als bei manchen Aussagen den Kopf zu schütteln. Ist die heutige Zeit doch prüder, als ich es mir vorgestellt habe? Oder sind die Menschen einfach noch nicht so weit, um über ihre Lust offen zu reden? Liegt es am Alter? Ich weiß es nicht, denn weder das Alter noch die Real-Names der Chatter sind mir bekannt.

Was mich irritiert ist, daß es in einem Chat so verschlossen abgeht. Ich dachte, die Menschen wären offener, doch irgendwie habe ich mich getäuscht. Nunja, ich will ja auch keine Details wissen, doch selbst die Einstellung der Mitschreiber blieb mir leider zum größten Teil verborgen.

Schade, denn ich finde auch in der Sexualität ist jeder seines eigenes Glückes Schmied. Ob mit Toys oder nicht, ob mit sich selbst oder dem Partner. Wenn sich das alles noch vereinen läßt, kann man wirklich von einer sexuell ausgefüllten Partnerschaft sprechen.

Doch ich war erstaunt, daß dem nicht so ist. Im fremden Chat, wo keiner keinen kennt….. Ok, ich hätte den Fehler nicht machen dürfen, zu sagen, daß ich auch darüber berichten werde. Aber egal……..

…..Mist, Batterien sind alle!!! (H)