OH MY GOD! :-O
Ab morgen gibt es Jimmy Choo’s bei H&M!!!!! *kreeeiiisccchhh* :-O
Na und meint Ihr? WTF is Jimmy Choo??? Watt kann der? :-S
Der Nachfolger von Blahnik, Ihr Nichtswisser! 😉
Noch viel schlimmer: Die Teile sind nicht sonderlich schön! Hört Ihr?
SIE GEFALLEN MIR NICHT! :-O
Scheiße, ich glaub‘, ich werde alt krank und mir ist schlecht.
Schnell, holt einen Arzt! :-S
So, gestern hatte ich ’nen Tag Urlaub, weil Mini-Jr. seinen zehnten Burzeltag feierte. Was macht mach der Meute zum Essen? GEILE SCHNEGGSCHE! (H)
Und weil Muddi dann immer die einfachste Lösung nimmt, hat sie ja DA bereits gut abgesahnt und natürlich Fertigteig gekauft (SÜNDE!!!!), aber: SCHEISSEGAL! 😀
Generell kann ich das allen Jungs, Männern, Singles (Männlein & Weiblein) empfehlen. Geht ratz-fatz, ist legga und auch gästetauglich (je nach Belag). Man nehme ’nen Fertigteig (meist ist da schon ne Tomatenplempe mit bei), rolle ihn aus, schmier es mit Tomatenplempe ein, streue ger. Käse drüber und danach klein geschniepelte Salami (die over-18-Version mit Jalapenos, Oliven, Zwiebeln etc.). Man rollt den ganzen Fierlefanz ein und schneidet die Rolle in ca. 3 cm große Röllecken (evtl. noch ein wenig Extra-Cheese wie auf meinem Foto zu sehen). Die Dinger auf ein mit Backblech ausgelegtes Rost und für ca. 15 Min. bei 😀 180° C ab in den Ofen! Kann man essen anbieten. Ählich! (Y)
Und da ich ja hier mit dem ganzen Geschreibsel beschäftig war, hamm die Jungs natürlich die Gunst der Stunde genutzt und was für mich übrig war, ist jämmerlich! :-S
„Und schon wieder haben wir den 100. Einkauf an der Kasse! Der Kunde bekommt seinen kompletten Einkauf von uns geschenkt! Und dieses mal im Wert von fast 130 Euro!“ tönte es aus den Supermarktlautsprechern und ich denke „Boah, das müsste mir passieren! Hat der’s gut!“, während ich langsam durch die Einkaufsgänge trotte, um für Mini-Junior einen neuen Fahrradschlauch zu besorgen.
Ach, wenn ich eh schon da bin, kann ich gleich auch die Sachen für anstehenden Kindergeburtstag holen. Junior möchte einen Zitronenkuchen, einen Schokokuchen und Pizzaschnecken! Und der Wunsch ist mir natürlich an solch einem Tag Befehl. In kürzester Zeit packte ich alles, was ich so benötige in den Einkaufswagen, der immer noch recht übersichtlich gefüllt war. Oh, Lego Technics im Angebot. Von 53 Euro auf 39 Euro runter gesetzt. Hmm, nee, ich hab ihm doch schon Klamotten gekauft und Spielzeug bekommt er eh von allen anderen. Ich legte den Karton wieder an seinen Platz, ging im Kopf nochmal meine Einkaufsliste durch und ich scheine damit durch zu sein.
Ich stelle mich also an die Kasse und warte, bis ich die Waren auf das Förderband legen kann. Gesagt, getan. Die Kassiererin scannt fleißig alles, bis zum letzten Artikel, drückt ihre Summen-Taste und verkündet „50,43 Euro, bitte!“ Ich kruschtel schnell meine EC-Karte aus dem Geldbeutel und denke „Shit, schon wieder nen Fuffi los und im Wagen sieht man NICHTS!“ Als die Kassiererin mir die Karte wieder in die Hand drückt, schaute sie mich ganz böse und erschrocken an und meint „bleiben Sie bitte hier stehen, sie werden gleich abgeholt.“ Total irritiert lugten meine Riesenglupscher aus den Augenhöhlen und ich versuche mich zu rechtfertigen, daß mein Konto nicht im Soll ist und das, was ich hier in einer alten, kleinen Plastiktüte ist, lediglich der alte, kaputte Fahrradschlauch, den ich wg. der Maße mitgenommen habe! Wieder antwortet sie, ich solle bitte warten, denn ich bekomme mein GANZES GELD ZURÜCK!
ICH: Hääääähhhhh????? :-S
Suchend nach einer versteckten Kamera oder so was schaute ich mich total entsetzt um, ehe der Groschen bei mir viel! Ich war der 100. Einkäufer an der Kasse und habe in der einwöchigen Aktion beim „Casino Real“ gewonnen!!!! (Y)
An der Information gibt mir die Mitarbeiterin das Geld zurück, schießt noch ein Foto, das sich nun neben allen anderen Gewinnern an der aufgestellten Pinnwand anreihte.
Geile Sache und ich denke so „und das nur wegen einem Fahrradschlauch!“ (Nicht auszudenken, wenn man an der Kasse stünde und hätte eben nur diesen Schlauch oder ein Päckchen Kippen bezahlen müssen!) :-O
Was es nicht alles für verschiedene Arten Schisse gibt?! Hier eine kleine Übersicht (und aufpassen, ich seh‘ Euch zustimmend nicken und wer mag, kann die kleine Schiss-Enzyklopädie gerne erweitern! Man lernt schließlich nie aus!) (H)
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein “Torpedoschiss” gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Torpedoschiss:
Kaum ist er gefallen, ist er im Loch verschwunden. Du weißt aber dass du geschissen hast, denn du hast es fallen hören und das kurze und plötzliche “Pümpf” beim Start ist dir auch nicht entgangen.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf … als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles … außer scheißen. (bei uns Frauen auch als „Urlaubsschiss“ bekannt)
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder “Oohh Gott! Oohh Gott!”-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus der Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
(heute per Email erhalten und wirklich Tränen gelacht! Danke!) 😀
Ich lach mich hier echt grad schlapp! Die Statistiken interessieren mich ja nicht sonderlich, aber ab und an werfe ich da schon einen Blick drauf. Leute, ich hab vor lauter Lachen echt grad Pipi inne Augen! HIER konntet Ihr ja schon ein sehen, wie die Leute auf Netzgefluester landen, aber es kommt echt noch besser! 😀
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(ich steh auf den Song! (H) )
…unbedingt mal wieder meine Parkettböden schleifen! 😀
Boah, mal wieder ein Schätzchen durch MEINEN Freund entdeckt. Ja, so langsam entwickle ich mich zur Rocker-Braut. Das ich Rammstein gerne höre, konntet Ihr ja bereits HIER lesen. Natürlich ist Musik Geschmackssache, wie auch bei der neuen Band (ok, die gibt es schon 13 Jahre), also unsere neue Errungenschaft: MEGAHERZ (Y)
Gute Mucke, gute Texte, schön im NDH Style. Ich glaube, ich bin auf den Geschmack gekommen! Vielleicht Ihr auch? Lustig ist auch, wie die Band auf ihren Namen gekommen ist: Eine Mischung aus Megadeth und den Wildecker Herzbuben, ohne Shyze! 🙂
Für alle von Miststücken verlassenen Männer unter Euch empfehle ich das hier einfach mal so zum Abreagieren:
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Und für alle, die sich immer mal wieder mit Tod und Trauer beschäftigen, ist dieses Lied hier, bei dem ich selbst gestern, als ich es das erste mal gehört habe, heulen musste:
[pro-player width=’560′ height=’283′ type=’video‘]http://www.youtube.com/watch?v=mUbZJX1gMFI[/pro-player]
Manchmal erinnern mich die Songs ein bisschen an Falco (RIP)……. 🙁
Ich muss ja gestehen, auch nach über 5 Jahren Beziehung bringt mich MEIN Freund täglich immer wieder zum Lachen. Das ist mir sehr wichtig, selbst wenn es Kindereien sind, schwarz derber Humor oder einfach nur dummes, ultraflaches Gelaber. Wir können so gut gemeinsam Lachen, das es mir manchmal wirklich Angst macht. (H)
Heute gab es wieder ein paar Brüller, als wir beim BK waren. Irgendwann haben uns alle irgendwie angeschaut, aber das war uns egal. Uns liefen die Tränen und wir waren happy. Und so entstehen immer wieder neue Wortkreationen, die wir in unserem internen Jargon dann ewig benutzen und uns immer wieder schlapp lachen. 😀
Wir hätten heute zur Auswahl:
Und fragt jetzt bloß nicht nach Einzelheiten!!! (H)
Das traurigste Tier der Welt ist der Mann:
Er hat die Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Nest, Eier ohne Schale, und einen Sack ohne Geld!!! 😛
Ca. 70% Frauen heiraten nicht, da es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht lohnt einganzes Schwein zu halten.
Alles Liebe Euch Dreibeinen, ohne Euch ist das Leben doch nur halb so lebenswert! (H)
