Neighbourhood

Boah, mir schwillt grad sowas von der Hals. Ich krieg ich echt grad ne Krawatte. Nee, eigentlich bin ich mehr enttäuscht von so einer Kritikunfähigkeit, Unverständnis und Dummheit.

Folgende Situation:

21 Uhr. Meine Lütten gehen ins Bett. Über mir tobt es. Zwei Mädchen im Alter von ca. 4 und 6 Jahren. Meine Lampen anner Decke wackeln. Ich ganz ruhig. Okay, die Mädels müssen runter kommen bzw. vielleicht ist oben ja auch Besuch (man beachte: morgen ist Freitag und das größere Mädel muss in die Schule).

Irgendwann um kurz nach halb zehn rufe ich meine Nachbarin an um einfach mal zu fragen, was da oben los ist und dass es ma langsam Zeit wird bissi leiser zu werden. Sprich normale Lautstärke und kein Trampeln! Murmeln, Lachen, Schreien, alles kein Thema, aber das Trampeln ging mir echt auf den Saque!

Sie hat ganz locker reagiert, kurz danach war Ruhe. Sie meinte, Ihre Freundin würde ihren Geburtstag bei ihr feiern, bla bla bla… War ja auch okay, wenn ich weiß, ne Party steht an, bin ich wirklich die Letzte, die dann Theater macht.

Soweit, so gut. Kurz nach zehn, es war mittlerweile wirklich Ruhe eingekehrt, klingelt mein Telefon und meine Nachbarin war dran. Boah, hat die mich rund gemacht!!! Was mir einfällt, die Kinder dürften bis 22 Uhr laut sein, ob das die Retourkutsche war, weil sie mich letztes WE um 2 Uhr nachts angerufen hat, weil Lebemann und ich zu laut Musik gehört haben usw…

Daran habe ich gar nicht mehr gedacht und jegliche Argumentation wurde vor lauter Aufbrausen gar nicht für voll genommen. Dazu muss man wissen, wir haben uns immer super verstanden und sie hat immer gesagt, wenn es zu laut ist, soll ich lieber persönlich bescheid geben, als mich bei der Hausverwaltung zu beschweren (wie es ein anderer Nachbar schon mehrmals getan hat in Bezug auf sie und ihre Familie. Zur Info, er wohnt ÜBER ihr). Und jedes mal, wenn ich das getan habe (egal, welche Uhrzeit, einfach dann, wenn es wirklich heftig war) hatte ich den Eindruck, sie ist beleidigt.

Letzten Endes bestätigt sich das nun. Das Telefonat hat mich völlig überrumpelt und ich könnte soooo böse sein, wenn ich wollte. Sie müssten den Laminatboden entfernen, wenn ich es wollte. Ich könnte ihr das Jugendamt aus gewissen Gründen an den Hals schicken, wenn ich es wollte und könnte sie auch verpfeiffen, was gewisse andere Dinge angeht.

Aber das bin nicht ich. Leben und leben lassen. Aber wenn etwas zu heavy wird, sage ich eben bescheid, ehe ich die übergeordneten Organe mit in’s Boot nehme. Wenn ich dann auf Unverständnis stoße, muss ich mir echt überlegen, ob ich auch in der Nachbarschaft „Dienst nach Vorschrift“ mache.

Echt, manchmal kann ich nur mit dem Kopf schütteln!!!! 🙁

Happy birthday to me!

marilin_happy_birthday_to_me

Okay, dann halt dieses Jahr mal wieder auf diese Art und Weise. Die ruhigste und beste über Nacht ein Jahr älter zu werden. (Y)

Wieso? Weil es heute eine kleine, imaginäre Party gibt, hier oder in der TL, ganz wie Ihr wollt. Mutti wird heute nacht bzw. morgen nämlich mal wieder 30 Jahre alt! (H)

Musikalisch wird die Party von unserem Star-DJ R3STLESS moderiert, eigens für uns Partyhäschen. Und Rammler! Live auf der Twitterlounge, nachher um 21.30 Uhr. Alles, was man mitsingen kann, 80er, 90er und Evergreens! (8)

Leute, das wird geil, ich freue mich total und es tut auch gar nicht weh, wieder mal ein Jahr älter zu werden.

DAS LEBEN IST SCHÖN!!!!

Ein paar Regeln bitte noch:

  • seid schön versaut 😛
  • twittern oder bloggen ohne Alkohol ist TABU (N)
  • kotzt mir nicht in den Gummibaum :-S
  • auf den Nachtkästchen liegen Kondome und Feuchttücher (H)
  • laut und undeutlich singen 😛
  • bitte im Sitzen pinkeln 😉
  • Klodeckel wieder runter wg. meinem Feng-Shui! 😀

Ach, ja, ich hab da auch mal was vorbereitet, ich hoffe, es ist für jeden was dabei!

buffet

Ich freu mich auf EUCH!!!!

Jetzt noch bissi aufhübschen und bis gleich, Ihr Lieben! 🙂

To vibe or not to vibe?

Ach Du Scheiße! Das ist doch mal das Schrecklichste, das ich an Werbung gesehen habe. :-O

Die Stimme zwingt mich ja schon in die Wanne, um feucht zu werden! Die Worte, die verwendet werden. Grauenvoll! (N)

Okay, die technischen Infos gleichen dem eines eines Dodge-Viper, aber datt interessiert doch nicht wirklich? :-S

Aber hier mal die Kurzfassung der abturnendsten (schreibt man das so? Naja, egal, Ihr wißt, was ich meine) Erklärungen:

  • der einzige Dualvibrator, der während des Liebesaktes getragen wird (boah, die Stimme!!!!)
  • schöne und diskrete Verpackung (äh, wo? Da sind unsere Firewalls aber schöner verpackt, do!)
  • klein und flexibel (sie meinten wohl elastisch!)
  • weich, warm und geschmeidig (klar, wenn er erstma Stunden inner Versenkung war!)
  • für duale Stimulation konzipiert (und watt macht dann der Mann?)
  • zur fantastischen Anregung des G-Punkts (äh, ja, den soll mir mal einer zeigen!)
  • an beiden Enden einen leisen und trotzdem starken Motor (da iss die Formel 1 ein Fliegenschiss gegen)
  • beide Motoren sind miteinander synchronisiert (hört sich nach nem active-active HA-Cluster an, irgendwie)
  • ein wundervoller Effekt, den wir „harmonisches Pulsieren“ nennen (äh, datt tut es, wenn Frau fertig ist. Also pulsieren!)
  • bis 5000 Umdrehungen pro Minute (ich denke schon wieder an Sportautos, wollen die damit Frauen oder Männer werben?)
  • Lustrillen im inneren Bereich (*gröhl* DAS ist mein Favourite!)
  • Design und Technik ergänzen sich somit zu einem harmonischen Ganzen (Ouh Mann, watt ein Shyze!)
  • Einschalter nur mit der Fingerkuppe betätigen, nie mit dem Nagel (toll, dann hab ich ja in mir nen Schalter! Komische Vorstellung)
  • High-Tec: Mit Ladekabel. (Also nicht während des Ladevorgangs benutzen, nehme ich an? *g*)
  • Mit Toyreiniger (WTF?) reinigen (also ich hab Duplo-Klötze immer in der Spülmaschine gereinigt)
  • Bei ordnungsgemäßem Gebrauch jahrelanger Spaß garantiert (wie langweilig!)
  • ist ein vielseitiges Toy, kann mit Partner benutzt werden oder Solo (jup, DAS ist ma wirklich vielseitig)
  • vergessen sie aber nicht, Gleitmittel zu verwenden (AHA!!!! Ich wußte, da ist ein Haken!)

Aber seht es Euch selbst an, ist ja nix anderes, als ne Mumu-Zahnspange, nur dass ne Mumu keine Zähne hat. Aber gut, der Lörrie hat ja auch kein Lenkrad, weil die Mumu keine Kurven hat. Aber das ist ein anderes Thema. (H)

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Blogger und Twittertreffen Karlsruhe

bloggertreffSo, meine Lieben, in zwei Wochen ist es endlich soweit!

Nach dem wirklich erfolgreichen und lustigen Abend im Februar, treffen sich die üblichen Verdächtigen (und noch mehr!) am 30.10.10 in Karlsruhe zu unserem 2. Blogger- und Twittertreffen! (Y)

In gewohnter Manier sage ich: Ich freu mich wie Bolle! 😀

Hier mal ein Überblick, wer auf jeden Fall zugesagt hat (und wehe einer macht nen Rückzieher!) (H)

Und hier noch die Kanditaten, die überredet werden müssen (da seid Ihr jetzt für zuständig!):

Und natürlich alle, die ich jetzt vergessen habe und die trotzdem kommen möchten :-S

Also alle, die Zeit & Lust haben, egal ob Blogger oder Twitteristi sind herzlich eingeladen, am 30.10.10 um 19.30 Uhr im Badischen Brauhaus (ist das ultimative Event schlechthin!).

So, Ihr seid. Gehet hin und verbreitet die frohe Botschaft! 😉

Wer übrigens irgendwie noch ne Mitfahrgelegenheit braucht / sucht, dann habt Ihr in den Kommentaren die Möglichkeit, Euch kurzzuschließen / auszutauschen oder ne Email / DM an mich! 🙂

Und bis dahin stellt sich mir mal wieder die Frage: Was ziehe ich an? Und danach wieder aus? (H)

Krivo je more

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Ti, ti si ga upoznala
jedne ljetne veceri
on, on te poljubio
dok more se pjenilo
i ti si se zaljubila
mada nisi htjela to

Ref.
Krivo je more
znaj, ljeto je varljivo
a srce ti zavodljivo

Kuci kad si dosla ti
znala si da si u zabludi
a to vece uz mora sum
od srece sva si blistala
krivo je more

marbellabeachclub

It’s The Sea’s Fault

You, you met him
on a summer night
he, he kissed you
while the sea was foaming
and you’d fallen in love
although you didn’t mean to

Chorus
It’s the sea’s fault
you should know, the summer is deceitful
and your heart easily tricked

When you came back home
you knew you’d deluded yourself
though, that night, with the sea’s murmur
you were shining with happiness
It’s the sea’s fault

(L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L)

Solidaritaet ist gefragt

solidarnostNur ein ganz kleiner Teil der Bedingungen, die ich aus Solidarität zu dem Applejünger mitmache. (Y)

  • Eine Woche lang KEINEN versauten Post oder Kommentare. Nicht hier und nicht in Bloggershausen :-O
  • Ob ein Kommentar doch Zweideutig ist, entscheidet IHR  :-S

Nein, Ihr werdet mich nicht in Versuchung führen. Ich stehe das durch. Ich bin eine erwachsene Frau. In der Blüte meines Lebens. Weise und ernst zu nehmen. So viel dazu. Und wenn ich DAS schaffe, dann hat Appleschatz mir versprochen, dass ICH, Lady Pssst!….. ääähh also die Zweideutigkeit in Person, einen (FAST (AJ läßt sich ja immer von Weibern rumkriegen)) eigenen

Schnuffel-Biene-Lieb-Kommentierer-Award aka. Mauerblümchen-Award feat. Nicole*

bekomme. (Y)

Hah, wär doch gelacht! 😀

In diesem Sinne *heiligenscheinpoliertundaufsetzt* (H)

Ab jetzt! 😛

Vom Ficken

…würde ich ja nie in eine Überschrift schreiben. Das ist echt bäh und niveaulos.

So, das musste jetzt mal gesagt werden.

Die guten alten Zeiten

Ja, wenn man in den Spiegel schaut, könnte man manchmal schon sagen: Watt bin ich geil! Äh, also ich mache das täglich und das Beste: Ich weiß, dass es so ist! (H)

Im Laufe der Zeit verändert man sich. Was früher hübsch und knackig war, ist heute nur noch und. Mal sind die Haare kurz, mal lang, mal glatt und mal gelockt. Aber alles in allem war es eine schöne Zeit und ja, ich bin schon ne coole Sau! (Y)

1972, die Brille sitzt! (H)

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1978, einer von drei Engeln für Charly (~)

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1982, Selbstfindungsphase No. 1 😉

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1984, Susan, verzweifelt gesucht! 😀

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1992, Löhwenmähne, Levi’s 501 und Sendra Boots

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2000, watt Frauke jetzt kann, konnte ich schon damals! 😛

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Ja, so sind sie, die guten alten Zeiten. Wie diese bei NILA waren oder beim Applejünger, müsst Ihr Euch selber mal anschauen oder Ihr zeigt mir mal, wie Ihr so ausgesehen habt…

damals

Maenner und Haushalt

Liebe Dreibeine, ich habe die Schnautze gerade so dermaßen voll von Eurem „Mami laß mich wieder an Deine Brust Gehabe“…. :-S

Ach ja, dazu müsst Ihr wissen, ich bin im Office die Henne im Korb und das auch noch als Fossil Älteste. Somit leite ich quasi einen Kindergarten von kleinen Dreibeinen im Alter von 25 und 35 Jahren. 😉

Also bei einigen von Euch, besonders so offiziell, in Firmen, scheint wohl totaler Hirn- und Denkausfall stattzufinden. Aber ich würde Euch jetzt gerne mal etwas auf die Sprünge helfen.

dildo_dishwasherEs geht um DILDOS den GESCHIRRSPÜLER!  😛

Der wurde nämlich von einer Frau erfunden, 1886, wenn Ihr es genau wissen wollt. Josephine Cochrane hatte das Patent für einen mit Wasserdruck arbeitenden Geschirrspüler eingereicht.  Und Miele hat 1929 in Europa die ersten elektrischen Geschirrspüler gebaut. (Y)

So ein Geschirrspüler ist ein Wunderwerk der Technik, müsst Ihr wissen. Er hilf im täglichen Leben und reduziert einige Arbeitsabläufe fast gegen Null. Äh, vorausgesetzt, man weiß, wie man damit umgehen muss! (I)

Der Geschirrspüler ist ein Gerät, welches dafür sorgt, dass das Geschirr von alleine gereinigt wird. Allerdings muss man dazu diesen Geschirrspüler auch befüllen. Das Abstellen der Kaffeetasse AUF dem Geschirrspüler oder in anderen Bereichen der Küche ist sinnlos, weil das Geschirr (noch) keine Beine hat und daher nicht in der Lage ist, sich selbständig in den Geschirrspüler zu bewegen.

Man(n) ist also gezwungen, das Geschirr noch manuell (per Hand) in den Geschirrspüler einzuräumen. Wie man das macht? Ganz einfach. Dies geschieht, indem man die Klappe vorne öffnet und sich einen freien Platz in dem Gerät sucht, an dem das betreffende (schmutzige) Geschirr abgestellt werden kann. Danach wird wieder manuell (immer noch per Hand) der Geschirrspüler geschlossen.

Soweit verstanden? :-S

Sollte nach einiger Zeit kein Platz mehr in ihm zu finden sein, dann ist er bereit den Reinigungsvorgang zu starten. Auch dies setzt wieder eine manuelle Aktion des Dreibeines Bedieners voraus. Diese Aktion beinhaltet das Zuführen von Reinigungsmitteln in Form von Tabletten (auch Tab genannt). Dieser Tab muss in den Geschirrspüler eingesetzt werden (genaueres dazu bitte in der Bedienungsanleitung nachlesen). Diese Tablette (oder auch Tab) darf auf KEINEN Fall manuell weggelutscht werden, weil es zu Schaumbildung im Mund führen könnte und auf kurz oder lang ein Bediener des Geschirrspülers vom Planeten verschwinden würde. (H)

Nachdem man das Gerät spülbereit gemacht hat, muss dem System Energie (in Form von Elektrizität) zugeführt werden.  Dies kann man dadurch erreichen, indem man vorne am Gerät auf einen Knopf drückt.

Nach dem Spülprozess, der schon mal etwas länger dauern kann, muss wieder eine manuelle Aktion ausgeführt werden. Diese zeichnet sich dadurch aus, dass man das gereinigte Geschirr aus dem Gerät entfernt und vorher keine verschmutzten Tassen oder Teller (hier ein Gruß an meinen Kindergarten!) zuführt, da dies nur zur Verwirrung, Ärger und noch mehr Arbeit führt. (N)

Das Ausräumen muss ich hier an dieser Stelle nicht genauer beschreiben, diesen Prozess sollte aber jeder von Euch Luschen bei seiner Mama schon einmal gesehen haben. Und den Status Luschen könnt Ihr nur dann wieder verlieren, wenn Ihr dafür sorgt, daß die Spüle und dazu gehörige Arbeitsplatte ÜBER der Spülmaschine immer ordentlich und sauber ist, denn dann könnt Ihr auch in den Genuss von so was kommen: 😛

sex-on-counter

So long, big Mutti is watching you! (H)