Veröffentlicht am

Facelift. The next generation

Ach Du meine Güte! Leute, alles wird demnächst über den Haufen geworfen!  ALLES!!! :-O Die Zukunft kann beginnen. Ein Öko-Jungbrunnen ist geboren, Natur pur! 🙂

ppIch sehe einen ganzen Stall voller Zapfanlagen, an denen Männer mit einem ohnmachtähnlichem Grinsen angestöpselt sind. Natürlich an ihrem Lörrie. Und das nur wegen etwas, das wir Frauen nicht haben aber zukünftig umso mehr brauchen werden! Vorbei ist die Zeit der Botoxbehandlungen und der vielversprechenden, teuren Hyaloronplempen! Wieso in die Weite gehen, liegt das Gute doch so nah! (Y)

Die Ösis haben doch tatsächlich Studien durchgeführt, in denen einige Substanzen aus dem Sperma das Altern von Zellen aufhalten können! Halleluja!  Man spricht sogar schon vom „heiligen Gral der Altersforschung“.

Nunja, nun wird mir klar, wieso manche Frauen mit 50 noch ein recht frisches Hautbild aufweisen. Und demnächst geht es nicht mehr zur Kosmetikerin, nein! Man kauft sich ein Fläschchen von dem Abgefüllten und wenn man auf Bio und Frische steht, macht man ganz einfach einen Termin bei Dr. Cumshot. Bei ihm kann man dann zwischen facial, ass, titts oder anderen Problemzonen wählen. 😉

Und falls es mal in’s Auge geht, keine Sorge, das ist Vorbeugend gegen grünen Star und nennt sich Eyeshot! (H)

Veröffentlicht am

Die beste Diaet

Meine Damen, was ich Euch jetzt erzähle ist nichts Neues. Ihr werdet nickend zustimmen und die Männer ebenso. Nur machen die es heimlich, denn egal, was sie in diesem Fall sagen würden, welchen Tonfall sie an den Tag legen würden, wie zuckersüß sie dabei schauen, es wäre falsch. Und hätte fatale Folgen!

Nehmen wir alte Urlaubsbilder als Beispiel:

Nach jahrelanger Beziehung sieht man sich die Anfangszeit auf Bildern an. Jeder für sich stellt die körperlichen Veränderungen fest. Der eine positiv, der andere negativ. Egal, ob auf den Partner bezogen oder auf sich selbst. Fakt ist, daß jeder, der ehrlich zu sich selbst ist, ganz genau weiß, wo sein Manko ist oder in den Jahren so dazu gekommen ist. In so einer Situation ist es, glaube ich, für den Mann fatal zu sagen: Schatz, da warste noch ein Schuß! (Oder was auch immer, das die Frau heute schlechter aussehen läßt als damals. Wie gesagt, egal mit welcher Wortwahl etc. er sich an die heikle Thematik ran traut.) Die Frau wird gekonnt ihre Geknicktheit überspielen und kontert entsprechend mit einem kecken Spruch und das Thema ist erledigt. In Wahrheit aber jagt Ihr Männer Euren Damen damit einen Komplex in’s Hirn, der Ewigkeiten (und noch länger) andauern wird. 🙁

Sie wird sich nur noch im Dunkeln mit Euch ans Liebesspiel wagen, wird sich tagtäglich akribisch im Spiegel mit spastisch aussehenden Bewegungen versuchen, von hinten im Spiegel zu betrachten und wenn Ihr dann zufällig mal ins Bad wollt, während sich Eure Perle gerade nach dem Duschen mit Feuchtigkeitslotion den Körper einmassiert, wird sie wie ein aufgescheuchtes Huhn mit epileptischem Anfall versuchen, schnell ein Badetuch, Größe XXL herbei zu zaubern, nur um den Blick auf Ihren Euch nicht mehr gefallenden Körper zu verdecken. :-O

Ja, so ist es leider und ich sehe gerade viele Mädels beim Lesen mit dem Kopf nicken! Wenn sich einige Männer nun mit meiner Aussage bestätigt fühlen bzw. einen Zusammenhang mit dem Handeln Eurer Frauen feststellt, hilft nur eines: Bauchpinseln, Bauchpinseln und nochmals Bauchpinseln! Komplimente geben, wenn möglich mehrmals täglich! Schreibt es Euch am besten auf einen Note-it-Zettel! 😉

Und aufgrund solcher lapidaren, unüberlegten Aussagen kann das Ego einer Frau ruckzuck gebrochen werden. Schaut der Mann dann während dieser Phase im Beisein seiner Freundin auf der Straße zusätzlich noch attraktiveren Frauen hinterher, fühlt sich Eure Liebste wie der letzte Müllsack. Um nicht zickig zu wirken, wird sie so tun, als hätte sie es nicht gesehen, innerlich wird sie jedoch immer kleiner und fühl sich immer hässlicher. Ergo: Irgendwann wird Sie Euch kaum bis garnicht mehr ran lassen oder sie schiebt ihr fehlendes Lustempfinden auf die neue Pille, die sie gerade ausprobiert. (H)

Jungs, Ihr habt keine Ahnung und ihr werden uns NIE verstehen. Wir Euch auch nicht, mal davon abgesehen. Aber die beste Diät für uns Frauen ist eigentlich ganz einfach, aber extrem anstrengend. Eigentlich müssen wir einfach nur mit Männern essen gehen! Der ganze Komplexscheiß, den wir wegen der unüberlegen Aussagen unserer Männer mit uns rum schleppen, läßt uns nämlich am Tisch mit einem Mann dabei weniger essen. Ist wirklich so (von wegen kanadische Studie und so)! Wir glauben nämlich, daß wir auf Männer attraktiver wirken, wenn wir weniger essen, sprich Figurbewußtsein zeigen. Während die Männer noch ein ganzes Stück Schwarzwälder in sich reinschieben, sabbern wir uns einen ab und lügen, in dem wir nach zwei Gäbelchen von der Sahnebombe sagen, wir wären so voll und könnten nicht mehr (dabei wären wir im Stande, locker noch  zwei Stücke in uns rein zu schieben!).

So sieht’s aus, meine Lieben und genau hier kommt wieder die Freundin in’s Spiel! Denn unter Leidens Geschlechtsgenossinnen darf es dann guten Gewissens auch Torte-All-You-Can-Eat sein! Und ich muß jetzt noch ’ne Torte backen, auf die ich keinen Bock habe, weil ich sie ja nicht essen darf, weil ich ja so Figurbewußt bin! :-S

Shit, wer hat hier die letzten beiden Muffins weggefuttert???

Veröffentlicht am

Entschwulisiert

Also ich kenne meinen Cousin ja schon mein ganzes Leben. Wenn wir uns in meiner Heimat gesehen haben, oder er mich hier in Deutschland besucht hat, waren wir immer beste Freundinnen. Dass er schwul war, wusste jeder und er hat auch lange Jahre eine feste Beziehung zu einem Mann gehabt. War nie ein Thema, denn er war schon immer weibisch oder tuckig, keine Ahnung, wie man das richtig nennt.

Und vor einigen Tagen bekam ich die Hammerbotschaft: Er hat sich von seinem langjährigen Partner getrennt, ist wieder hetero geworden und bandelt wohl zur Zeit mit ner Frau an! Er ist um die 40, also nix mehr mit Experimentieren und wie gesagt, durch und durch tuckig!

Das macht mich nun echt fertig! Voll komisch, oder? Von heut auf morgen entschwulisiert? Geht das überhaupt? Oder ist das eine Bi-Nummer, die er gerade fährt? Hmmm…… Männer! Wenn sie sich denn nur mal entscheiden könnten!

Mist, nun hab ich wohl ne Freundin weniger! 😉

Veröffentlicht am

Was ist denn los?

Du lieber Himmel, schon wieder einige Tage vergangen und hier gibt es nichts Neues! Das geht doch nun wirklich nicht! Auf Kommando allerdings zu schreiben, geht nicht. Nun sitze ich hier und grübel darüber nach, was ich Euch sagen möchte und was ich lieber für mich behalten will. :-S

Nun ja, mein Ohr (Ihr konntet ja die Story HIER lesen) piepst immer noch vor sich hin und ich habe nun den 8. Tag hintereinander mit Kopfschmerzen gelebt. Der Verbrauch meiner Kopfschmerztabletten lag letzte Woche ungefähr bei einem Blister (= 10 Stück) und ein bisschen mehr. Kein Schlaf, Matschbirne, arbeiten und irgendwann kippt man ein bisschen aus den Latschen. 🙁

Die nervliche Belastung ist dennoch schlimmer als die Schmerzen, von denen man ja ausgeht, dass sie auch wieder verschwinden. Natürlich war ich gestern nochmal beim HNO Arzt um das Ohr nochmal checken zu lassen und evtl. den Ursprung des Übels zu finden. Nun ist eine andere Theorie in den Vordergrund gerückt. Nämlich dass das Pfeifen im Ohr aus Nacken- und/oder Schulterverspannungen hervor geht. Er gab mir den Rat, bei einem Orthopäden bzw. einem Chiropraktiker vorstellig zu werden und wie der Zufall es möchte, ist mein Hausarzt Chiropraktiker und hat seine Praxis genau unter der des HNO Arztes. (Y)

Als ich bei meinem Hausarzt endlich dran kam, zeigte ich ihm auch die Stelle, an der ich meine, dass der Kopfschmerz her kommt. Der Hinterkopfknochen, linke Seite, quasi fast direkt hinter dem linken Ohr. Um mir ein paar Stunden „Luft“ zu geben, damit ich schmerzfrei durchatmen kann, gab er mir eine Spritze. IN DEN HINTERKOPF! AUF DIESEN KNOCHEN! :-O

Was war mir schlecht. Ich fragte auch, was er mir da spritzt und er meinte, dass es eine lokale Betäubung ist um die Nerven zu lähmen. So 5-6 Stunden hätte ich dann Ruhe, solle mich hinlegen und entspannen. Das klang ja primär gut. Nur sind Theorie und Praxis bekanntlich zwei Paar Schuhe. Die ersten beiden Stunden waren toll. Ich hätte jeden Schlag auf den Hinterkopf mit Bravur überlebt und wohl jedem die Zunge rausgestreckt und gebrüllt: Tut nich weh! Tut nich weh!

Der Kopfschmerz war weg. Am Hinterkopf. Er hat sich jedoch eine neue Stelle gesucht, als er dort kein Übel mehr anstellen konnte. Er machte sich auf in Richtung Schläfen. Und da hat er sich nun eingenistet. Und tanzt Tango. Ich kann nicht mehr, ich mag nicht mehr, es ist unerträglich! Ich könnt heulen, weil es mich ankotzt, die Lebensqualität ist dermaßen beeinträchtigt, meine Nerven liegen blank! ;-(

Heute werde ich nochmal einen Tag abwarten, so habe ich es auch mit dem Doc gerade besprochen, da ich eine Tablette genommen habe und gerade einigermaßen mit offenen Augen durch den Tag gehen kann. Und falls ich morgen früh, am 9. Tag, schon wieder mit Schmerzen aufwache, werde ich wohl nochmal ein Date haben. Mit meinem Doc. :-S

So sieht’s aus, meine Lieben…. Laßt Euch jedenfalls nicht unterkriegen und habt eine schöne Woche! *wink*

Veröffentlicht am

Netzgefluester Suchbegriffe

Heute will ich Euch mal verraten, wie man am besten bei NETZGEFLUESTER landet. Und ich muss gestehen, die Suchbegriffe sind besser als jede Comedy Show mit dem Balder!

Im gleichen Zug mache ich mir aber auch Gedanken. Ist dieser Blog hier so verrucht? Ich versuche mich doch schon zu zügeln und zu beherrschen, ich weiß dass ich manchmal recht willenlos sein kann! (H)

  • machos kroatien Oh ja, die gibt es. Wie überall auf der Welt! 😉
  • schatz mach mir mal bitte den Reißverschluss auf Äh, halt mal beide Hände in die Höhe und wedel mal! Siehste, geht doch! 😛
  • männern an die eier Ja, hammwer schon Ostern??? 🙂
  • mein kind hat geschwollenes auge am spielplatz Ja was? Gefunden, geklaut, gegessen, verkauft???? 😀
  • kroatisches essen mit hackfleisch tschewaptschischi *prust* Ich kann nimmer!!! WTF??? Das hört sich an wie ein Folkloretanz aus dem tiefsten Lampukistan! 😛
  • mein freund blond steht Meiner auch! Guten Geschmack hat der Kerl nur mit der Grammatik, das muss noch geübt werden! (H)
  • blas mir einen am telefon Hääähhh? Wieso datt denn, der Hörer ist doch schon hart! 😛
  • hajde kroatisch Daj ne seri! (H)
  • butterflocken krank Damit soll man nicht spaßen, sondern sofort mit den Flocken zum Doc! 😀
  • mc titten Keine Ahnung, ob ER welche hat, falsche Baustelle hier, würde ich sagen! LOL 😛

Schon lange nicht mehr so gelacht, aber jetzt muss ich mich zusammen reissen!

Seh‘ schon, muss ernster und seriöser werden hier, Zucht und Ordnung ist wieder die Devise! (H)

Veröffentlicht am

Starke Maenner

Nun sind es knapp über drei Jahre, dass MEIN Freund und ich regelmäßig (2-3 mal die Woche) ins Gym gehen, um uns ein bisschen fit zu halten. Er musste dringend zunehmen und ich irgendwie das Gegenteil. Aber Gegenteile ziehen sich ja bekanntlich an! (H)

Irgendwann haben wir uns gewichtstechnisch in der Mitte getroffen und er hat mich überholt. Gott sei Dank, ist nämlich echt frustrierend in Löffelchenstellung hinter dem Liebsten zu liegen und die Hüfthöhe dann zu vergleichen! :-O

Aber nun sind diese Zeiten vorbei, ich habe fast 10 kg weniger und er ist endlich bei 72 kg, was bedeutet, er hat 17 kg zugenommen! Könnt Euch ja jetzt selbst ausrechnen, wie unsere Startzahlen aussahen (hey, gute Rechenaufgabe, muss ich meinem Sohn zum ausrechnen geben *hrhrhrrr*). :-S

Jedenfalls ging das bei ihm natürlich nicht ohne eine entsprechende Ernährungsumstellung und natürlich auch hartes Training. Ich muss sagen, er hat sich echt gut gemacht und sein Body ist supergeil! *lechz* Die Eiweißpräparate stehen hier und da rum, Kreatinpillen (körpereigene Substanz, gehört nicht zum Stoffen!) und Tonnen von Quark!

Und jeder Mann weiß ja selbst, zu welchen Dezibelkrachern Eiweiß führen kann! Aber wenn es seinen Zweck erfüllt, von mir aus! Irgendwann schwindet ja die Scham vor einander und das ist auch gut so! Man(n) erinnere sich nur mal an die Szene von SATC, als Carry mit Mr. Big im Bett war und sie ein Püperchen raus ließ (s. Video, 55. Sekunde). SKANDAL! 😉

[pro-player width=’560′ height=’283′ type=’video‘]http://www.youtube.com/watch?v=8NKWCnCfglI[/pro-player]

Um auf das Thema zurück zu kommen, man beschäftigt sich mit den Geräten vor Ort, holt sich Tips oder Anregungen in entsprechenden Foren, denkt über lang- oder kurzkettige Kohlehydrate nach usw. Mittlerweile ernähren wir uns beide sehr gesund, würde ich mal behaupten, bis auf ein paar Ausnahmen, die aber auch sein müssen. Blicken wir nun auf einige unserer Kollegen, die gleichzeitig auch um einiges jünger sind, könnten wir uns köstlich amüsieren. Die meisten gehen auch zum Bodybuilding und bei dem einen oder anderen sieht man auch schon, dass sie zu Diskopumpern mutieren. Sprich breite Schultern, Rücken in trapezform, aber die Beinchen wie so zwei Zahnstocher, die in einer Kartoffel stecken. 😀

Jeden Tag beobachten wir auch deren Ernährung und dabei schauen wir uns immer an und denken uns unseren Teil. Diese ist nämlich mehr als erbärmlich! Einseitig, billig und ungesund. Allesamt Singles oder noch bei Muttern, sprich, von gesunder Ernährung keine Ahnung. Für die sind Kohlehydrate das wichtigste, also wird jeden Tag China-Tütchensuppe gegessen, oder Früchtequark mit nem Haufen Zucker drin, etc…

Für mich sind das irgendwann die Kandidaten, die dann durch ihre Ernährung nicht mehr großartig zunehmen, das Muskelwachstum stagniert und sie diesen mit Synthol oder Steroiden ankurbeln. Widerlich! Gegenseitig geben sie sich Tips und da habe ich gaaahaaaaan zufällig mitbekommen, wie der eine den anderen fragt:

„Hey, wie kommst Du eigentlich täglich auf die ganzen Kalorien?“ (man muss dazu sagen, dass der Gefragte nix großartig futtert, den ganzen Tag. Bissi Obst und nen Pott Früchtequark, datt war’s!) Da meinte der Experte: „Ach, ich hab morgens schon meine 1500 Kalorien drin, ich ess ja da schon drei Brote!“

Feinstes Damentennis, dachte ich mir! Spackos hoch zehn, wahrscheinlich legt er auf jede Scheibe ’nen Glas Nutella! (Y) Und DAS hat mit gesunder Ernährung mal garnix zu tun! Ihr dürft Euch jetzt für mich aufregen, wenn Ihr wollt, weil,Ihr wisst ja, Streß und mein Ohr! 😉

Veröffentlicht am

Suche Anschluss

Es ist doch wie verhext! :-S

  • Ruf ich im Irak an -> war besetzt!
  • Ruf ich ’n Brötchen an -> war belegt!
  • Ruf ich ’nen DJ an -> hat der aufgelegt!

Und versuch ich’s bei den Weight Watchers -> NIMMT KEINER AB!!!  😛

Veröffentlicht am

Tinnitus, Du Arschloch!

Keine Ahnung Leute, wie, warum, weshalb aber es ist so. Gestern Abend hat es mir die Birne innerhalb weniger Sekunden zugezogen und es hat „plopp“ gemacht. Danach habe ich für einige Minuten nichts, aber auch GAR NICHTS von Merkel oder Steinmeier gehört (wahrscheinlich besser so!). Kurz danach macht es wieder „plopp“ und ich konnte Angie wieder hören. Allerdings hat ein penetrantes Fiepen die Stille ersetzt und da ich immer noch einen Helm hatte, pfiff ich mir ’ne Dolormin rein und kurze Zeit später bin ich auch friedvoll eingeschlafen. Und ich habe wirklich gut geschlafen, muss ich zugeben!

Heute morgen dann das schlimme Erwachen. Kopf gut, Piepsen heftig! Ein hochfrequentes Fiepen nervte mich. Aber so was von! Zunächst kam es sporadisch, für ein paar Sekunden, danach war gut. Das ging den ganzen Vormittag so. Später wurden die Fiepzeiten immer länger und die „Ruhezeiten“ immer kürzer, so dass ich am späten Nachmittag ein permanentes „Piep“ im linken Ohr hörte.

Einen Termin beim HNO-Arzt habe ich heute Nachmittag direkt ausgemacht, denn die Sache kam mir echt nicht koscher vor! Ich kam auch gleich dran und es wurde das bestätigt, was ich vermutet habe: Ein Hörsturtz. Zwar ein kleiner, da das Fiepen sehr hochfrequent war (wohl ein Zeichen für „leicht“), aber ohne jegliches Hinterfragen, was die Ursachen sein könnten. Das machte mich schon ein wenig misstrauisch und ich musste gleich an die Diskussion Merkel/Steinmeier in Bezug auf die Gesundheitspolitik denken.

In einer Woche sollte es wieder weg sein, ob mich das Fiepen nun belastet oder nicht. In der Apotheke durfte ich mir homöopathische Ginkgokapseln auf Privatrezept für knapp 19,- Euro kaufen (Rökan plus, 80 mg (dachte erst, es wäre ein türkisches Präparat)), die sogar 100 m von meinem Wohnhaus produziert werden! Hört, hört!!!

roekan

Dieses Ginkgopräparat beinhaltet einen pflanzlichen Wirkstoff zur Leistungsstärkung des Gehirns (iss prophylaktisch immer gut für Blondinen *g*) und zur Durchblutung (Blutung??? Hab ich genug, will noch jemand???). Also wenn ich den Beipackzettel so lese, dann komme ich mir echt vor wie kurz vor 50! :-O

Meinte der Doc noch, ob ich Raucher wäre. Jep, sagte ich kleinlaut und er bohrte nach, wie viel denn so täglich? Ich wollte ja so gut es geht das ganze „allgemein“ halten und meinte nur so abwinkend „zu viel, Hr. Doktor“. Er grinste und fragte „20 zugegebene?“. Joaahh, so ungefähr, meinte ich und er gab mir lediglich den Ratschlag, es zu minimieren, da Rauchen die Gefäße verengt (ach nee!). Sonst nix! Weder meine psychische Verfassung war für ihn interessant, noch andere Gegebenheiten, die für dieses Krankheitsbild evtl. verantwortlich wären. Ach ja, er meinte dann noch: „Wissen Sie, der Tinnitus ist wie ein kleines Kind, wenn Sie ihm Beachtung schenken, dann will er noch mehr und wenn Sie ihn links liegen lassen, dann hört er auf und schmollt!“ Häää? What a bullshit! Ab da wusste ich, dass wir nicht auf der gleichen Wellenlänge sind und da ich keine bin, die nach ’nem „Gelben“ bettelt, gehe ich morgen auch wieder arbeiten, in der Hoffnung, dass ich dann eine klaren Gedanken fassen kann. Es ist mir wirklich unvorstellbar, wie MEIN Freund oder andere „Geschädigte“ mit diesem Summen oder Fiepen seit Jahren leben können!!!

Nun ja, jetzt sitze ich hier, schreib Euch den ganzen Kram zusammen, mein Ohr hat das gleiche Piepen, wie mein Asus Notebook, ich muß ganz dringend pullern (das aber tut hier nichts zur Sache) und wenn ich die Gingkokapseln echt regelmäßig nehme (haltbar bis 2014), dann kann ich ja in ein paar Jahren mit meinem Sohn doch noch gemeinsam Abi machen, bei der optimalen Gehirndurchblutung! 😛

Veröffentlicht am

Das weltbeste Kompliment

Männer haben’s ja nicht so mit Komplimenten. So auch meiner. Ein absoluter Komplimentenlegastheniker. Während mir Kollegen oder Freunde hier und da mal ein Kompliment machen, hüllt sich mein Spezi in Schweigen und ich grummel in mich rein, denn *fününnnünününü* hört Mann ja nicht gerne. Heißt ja gleich Zicke und so.

Also schluck ich meinen Frust und schaue mir halt an, welchen Weibern er so hinterher schaut wem er wie hinterher schaut und schlucke noch mehr. :-S

Bei solchen Männern macht man sich irgendwann, wenn man sich sehr gut kennt, keine Gedanken mehr darum, denn Frau weiß, dass ihr Typ halt so ist und sie dennoch liebt. (L)

Dass wir dennoch gerne Honig ums Maul geschmiert bekommen, ist irrelevant,  denn das lernen die Jungs eh nie. (H)

Umso überraschender sind dann die kleinen, aber wundervollen Sprüche, die ab und an fallen und jedes Frauenherz gleich schmelzen lassen.

Schatz, die Typen, die jedem gleich auf’s Maul hauen, wenn ein anderer deren Alte anschaut, die sind ja echt assi, aber wenn ich auch so einer wäre, müsste ich permanent schlägernd durch die Gegend rennen!

-ohne Worte (F) –