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Kundenfreundlichkeit

Also ich weiß ja schon, dass Deutschland nicht zu den Ländern zählt, die Kunden auf Händen tragen. Gibt ja auch echt schlimme Finger in der Kundenwelt. Keine Frage. Aber gleich zwei doofe Ereignisse innerhalb 24 Stunden lassen mich wirklich grübeln, ob manche Menschen für gewisse Jobs einfach nicht gemacht sind?! :-S

Nummer 1:

Gestern bin ich zum Friseur. Zwei Stunden, ehe der Laden zu macht. Nun hab ich wirklich keine Löwenmähne für die man Tage braucht um sie herzurichten. Schulterlanges Haar, frische, blonde Strähnchen und einfach wieder mit einem Schnitt die Haare auf Vordermann bringen.

Es war kein Kunde da, die Friseurinnen massierten sich gegenseitig vor lauter Langeweile. Ich kenne die Mädels ja, kam also mit einem fröhlichen Grinsen rein und fragte, welche sich den aufopfern möchte. Alle schauten sich zuerst an, dann schauten sie auf die Wanduhr, ihre Augen wanderten dann auf meinen Kopf und es kam die Frage, was denn gemacht werden soll. Ich legte meine Vorstellungen dar und daraufhin schauten sie sich wieder gegenseitig an, nach dem Motto „scheiße, wenn ich jetzt anfange, komm ich nicht zeitig nach Hause!“

Irritiert meinte ich darauf nur: „Mir egal, wer was macht, von mir aus könnt Ihr auch zu dritt an meinem Kopf pfriemeln, hauptsache, ich seh wieder tagestauglich aus!“ Eine „erbarmte“ sich dann letztendlich und ich hatte schon keinen Bock mehr. Aber es kam noch heftiger: Die Dame schaute wieder auf die Uhr, dann auf meinen Kopf und sagte: „Ja, dann machen wir nur den Oberkopf mit Strähnchen, gell?“ NEEE!!! DEN GANZEN KOPF! Langsam wurde ich echt sauer, ich mein‘, ich lass da alle paar Wochen wirklich gutes Geld und möchte mich einfach in den zwei Stunden etwas „verwöhnen“ lassen. Die Dame rollte doch tatsächlich mit den Augen und fuhr fort mit ihrem Tun. Alle anderen Mitarbeiter wuselten nun im Laden rum, räumten auf, putzen usw. Eine Azubine hatte mir die Haare gewaschen und merkte wohl, dass ich etwas „pissed“ war und flüsterte mir nur ins Ohr: „Ach, das ist nicht schlimm, wir haben heute Abend ohnehin Übungsabend!“ Diese Aussage hebte meine Laune leider überhaupt nicht. Im Gegenteil. Nun gut, zwischenzeitlich wollten die Damen die Kasse machen und fragten mich, ob ich mit Karte oder Bar zahlen möchte. Bar, sagte ich um genau fünf Minuten später von einer anderen Dame das gleiche gefragt zu werden. Ouh Mann, ich sag Euch, meine Laune war echt im Keller! Aber das sollte natürlich noch nicht alles sein, normal scheiße kann ja jeder!

Die Friseuse schnippelte mir also rum, schaute wieder auf die Uhr und äußerte entschlossen: „Die Haare föhnst Du Dir aber selber!“ Meine Augen quollen schier aus meinen Höhlen und ich antwortete wirklich patzig: „Dann hätte ich auch daheim bleiben können, nee, nee, das macht ihr fertig, klar?“ Not amused rollte sie doch tatsächlich wieder mit den Augen, während sie ihrer Kollegin rüberbrüllte „aber dass mal eins klar ist, dafür komme ich morgen eine halbe Stunde später!!!!“. Sie föhnte meine Haare total lustlos und für’n Arsch und in diesem Moment waren mir zwei Dinge klar: Kein Trinkgeld und das war definitiv der letzte Besuch dort! (N)

Nummer 2:

Ich stehe vorhin an der Metzgertheke und möchte Schweinefilet kaufen.

ICH: Ja hallo, ich hätte gerne 3 kg Schweinefilet, bitte.

SIE: Ja, drei Stück Filet, gerne!

ICH: Äh, nicht drei Stück, ich benötige 3 kg bitte!

SIE: :-O *glotz* Oh, tschuldigung, ja, kein Problem, 3 kg, kommt sofort!

ICH: Könnten Sie mir bitte die Stücke parieren, die sehen ja wirklich nicht so toll aus.

SIE: Äh, dann muss ich das ja nach hinten bringen zum Chef und außerdem muss doch da ein bisschen was Fett dran sein (augenrollend!!!)! :-O

ICH: Ach, wissen Sie was, wenn Sie unfähig sind oder keine Lust haben, packen Sie es ein, ich mache das zu Hause selbst! DANKE! :-S (wäre es dort nicht im Angebot gewesen, hätt ich es nicht gekauft, ehrlich!)

Entweder, ich bin zu empfindlich, oder es kotzt mich mittlerweile an, wenn ich Leuten entgegen trete, von denen ich aufgrund ihres Verhaltens einfach annehmen muss, dass sie total inkompetent sind!

Ich dürfte mir das im Vertrieb bei meinen Kunden nicht erlauben und würde es auch nie!

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35

Eine doch magische Zahl, wie ich finde. Eine schöne Zahl und ein schönes Alter, das ich gestern erreicht habe.

Ich danke Euch allen für Eure Glückwünsche, die mich hier in den Kommentaren erreicht haben, per e-mail, sms, wkw, per Post und auch an die kleinen Präsente, die mir der Postbote überreicht hat! Viiiieeeelen Dank! (F)

Tja, was soll ich sagen? Ein Jahr älter und immer noch irgendwie Panne. Und so soll es auch bleiben! (Y)

Neulich habe ich darüber nachgedacht, dass ich meine Mum damals als sehr alt empfunden habe (als sie 35 war und ich 10). Ob es meinen Kids auch so geht? Ob ich für die beiden eine alte Schrulle bin? Ich glaube nicht, denn sie sagen mir immer wieder, dass sie ’ne coole Mum haben und deren Kumpels sie darum beneiden. So was geht natürlich runter wie Öl! 🙂

Weniger lustig war folgende Aussage vom Mini-Junior, als wir gemeinsam im Bad waren, um uns entsprechend für Schule / Office fertig zu machen:

„Mama, wieso bist Du eigentlich so hässlich, wenn Du nicht geschminkt bist?“ :-S

Öhem… mir blieb ein bisschen die Sprache weg, aber was soll man einem fast 10 jährigen Menschlein darauf antworten? Ich habe es mit Humor genommen, denn im Grunde finde ich mich ungeschminkt auch nicht sonderlich attraktiv unwohl und antwortete:

„Also Schatz, ich wollt neben mir morgens auch nicht aufwachen!“ 😉

So ist das mit dem Alter und ich verrate Euch nicht, dass ich endlich mein Medi-Wasser-Kissen bekommen (seit zwei Nächten bin ich morgens ohne Nackenschmerzen aufgewacht! Geniales Teil!) habe und ein Scrabble-Spiel, das ich mir seit Jahren gewünscht habe. Man muss ja fit bleiben im Alter (auch geistig!), näch? (H)

Ein paar CD’s waren auch dabei, sowie die Bücher von Carla del Ponte (ehem. Chefanklägerin des UN-Tribunals in Den Haag) „Im Namen der Anklage“ und „Irre! – Wir behandeln die Falschen, unser Problem sind die Normalen“ von Manfred Lütz (Eckart von Hirschhausen hat hier das Vorwort geschrieben). Auf die Bücher bin ich wirklich sehr gespannt und hoffe nur deswegen, dass es endlich richtig saukalt wird, so dass ich jeden Tag Grund zum Baden habe, denn baden bedeutet für mich abschalten und lesen!

Nochmals an alle herzlichen Dank und Mutti geht jetzt zum Friseur und genießt das  nun für sie beginnende Wochenende!  😛

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Ich mach‘ mich heiss!

Ein guter Tag beginnt für mich so:

  • ausschlafen
  • gemütlich Kaffee trinken
  • lecker frühstücken
  • gemütlich Kaffee trinken
  • noch bissi frühstücken
  • gemütlich Kaffee trinken

So in etwa läuft das ab, wenn ich am Wochenende zu Hause bin. Im Alltag sieht das natürlich etwas anders aus, aber auch das muß nicht schlecht sein. Da kann man mich schon zu dieser Jahreszeit glücklich machen, wenn ich  morgens um halb acht keine Scheiben am Auto kratzen muß, beim Bäcker keine Schlange von Schülern vor mir steht, die Heizung zur Abwechslung im Office mal funktioniert und wenn mein Kollege schon mit einem ordentlich starken (C) auf mich wartet.

Aber das Glück ist ja bekanntlich mit den Doofen, denn ich muss seit Tagen morgens die Autoscheiben frei kratzen, bin ich beim Bäcker haben sie nicht das, was ich möchte und da die Scheiß-Jura im Office den Geist aufgegeben hat, muss ich mir beim Bäcker einen Kaffee-To-Go kaufen, von den ganzen Spacken vor mir mal abgesehen. Nicht so einfach, denn die Trulla hinterm Tresen, die sehr verdächtig nach Arschloch Murphy aussieht, lächelt mich unverschämt an um mir mitzuteilen, daß die Pappbecher alle sind! 🙁

Und als wenn das nicht schon ein scheiß Start in den Tag wäre, muss ich auch noch fest stellen, dass die Heizungen im Office alle am Arsch sind und sich die Nubsis quasi durch die Lederjacke bohren! :-O

So sitzt man also seit Tagen in einem arschkalten Büro, friert sich den Arsch ab und hat daheim keine Möglichkeit, den Körper wieder auf Wärme zu trimmen, denn er wehrt sich. Egal, wie viele Socken ich auch übereinander anziehe, welche Pullis ich überstreife, mir wird einfach nicht warm! *zitter*

Da bleibt nur noch eine Möglichkeit: DIE WANNE! Und um so richtig Ruhe zu haben, wird die Türklingel auf lautlos gestellt, das Telefon ebenso, den Kindern wird mit Pattex-Klebeband der Mund versiegelt. Nur, um auf Nummer sicher zu gehen, näch? (H)

Und so sieht’s aus, wenn Frau Netzgefluester sich heiß macht! 😛

sinnesalz

badewanne

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Frauen sind Schweine

Ich weiß ja nicht, ob es bei Euch auch so ist, aber irgendwie hab ich in meinem Auto keinen Platz mehr. :-S

Also auf den Rücksitzen und drumherum schon, mein Kofferraum ist auch leer, das Handschuhfach ist auch aufgeräumt aber dennoch ist es mal wieder an der Zeit auszumisten. Man(n) sagt ja, daß Kfz-ler ihre Autos vergammeln lassen, auch wenn sie sich immer um die Instandsetzung fremder Autos kümmern und wahrscheinlich einiges an Sauställen sehen.

Nee, also, nee, da ist wirklich kein Platz mehr und ich brauche ihn doch soooooo dringend! Irgendwie bin ich echt manchmal ein Schwein. Aber ein sauberes. Wirklich! 😉

drecksstall

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Fruehling in Paris

So heißt mein Liebeslied des Tages aus dem neuen Rammstein Album „Liebe ist für alle da“. Auch wenn ich die Auskopplung „Pussy“ echt scheiße nicht so gut finde, muss ich sagen, der Rest des Albums ist hammergeil! (Y)

Neben „Wiener Blut“, das an die schlimme Inzestgeschichte von Anstetten in Österreich erinnern soll, finde ich den Song „Frühling in Paris“ sehr schön:

[pro-player width=’560′ height=’283′ type=’video‘ image=’http://www.youtube.com/watch?v=bpEtybNTceY‘][/pro-player]

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Sexergy

Holla, da bin ich ja auf was „gestoßen“ heute, das ich unbedingt haben musste! (H)

sexergy

Nun weiß ich aber nur nicht, ob ich das davor, danach oder während dessen trinken soll? Und überhaupt, wie wirkt das Zeug? Ich möchte ja nicht, dass sich MEIN Freund irgendwie überfordert fühlt, wenn ich so mir nichts-dir nichts über ihn her falle und der Ärmste nicht mehr weiß, wie ihm geschieht!? 😉

Soll ich nur dezent dran nippen? Es in einem Zug weg-exen? Cherry-Flavour, hujujuj, das klingt doch ziemlich schmutzig und vielversprechend?! Mir wird schon ganz warm um die Lenden um’s Herz, dennoch muss ich das irgendwie noch toppen! (I)

Ich glaube, als Sexergy-Bundle kommt das noch geiler, oder! (H)

sexergybundle1

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Das ist kein Liebesbrief!

Nichts ahnend stiefelte ich vom Parkplatz in Richtung Haustür und machte mit meinem Schlüssel den Briefkasten auf, in der Hoffnung keine Rechnungen darin zu finden. Als ich das Türchen öffnete, betörte mich ein Duft, den ich aus meinen Teenie-Zeiten kannte. Oha, dachte ich und entnahm dem kleinen Kästchen einen rosa farbenen Briefumschlag, der jedoch (zu meinem Glück (H) ) nicht zugeklebt war. Mit einer niedlichen Kinderschrift stand natürlich der Name meines Mini-Juniors drauf und auch gleich (wir Frauen müssen ja immer gleich alles klar stellen) eine klare Ansage:

DAS IST KEIN LIEBESBRIEF!

keinliebesbrief

Niemals nicht würde ich diesen Brief öffnen und rein schauen, dachte ich mir, während ich das Innenleben schon durchwühlte. Oh, ein Lolly, das ist aber nett, ging es mir durch den Kopf, als sich meine Finger den Weg zu dem zusammen gefalteten Blatt frei bahnten. Puh, dieses Parfum muss ich mir auch mal wieder kaufen, riecht ja immer noch gut, ging es in mir vor.

Wieso?

Genau wie Ihr jetzt, las ich schmunzelnd die Zeilen und überlegte im gleichen Moment, wie Sohnemann darauf reagieren wird und wie er mir die Geschichte verklickern wird, denn ich bin ja eine liebe Mami, die die Privatsphäre meiner Kinder absolut schätzt *räusper*. (H)

Ich: Und, was steht drin?

ER: Sie will wissen, wieso ich sie immer „so“ anschaue.

Ich: Und? Tust Du das oder bildet sie sich das nur ein? Magst du sie?

ER: Nee, ich mag sie nicht, nur Jenny, das weißt Du doch!

Ich: Ja und schaust du die jetzt immer an oder net?

ER: Ja, äh, also, ich schau schon oft hin, aber nur, weil sie so doofe Sachen macht und nervt!

Ich: Ah, ok, dann mußt Du ihr das vielleicht mal verklickern, die ist total in Dich verknallt, wie mir scheint!? Und Frauen verstehen oft viele Dinge falsch.. Kannst ihr ja morgen in der Schule was dazu sagen.

Ich (etwas später): Hey, ist so tolles Wetter, wieso gehst du nicht bissi raus?

ER: Nee, ich kann nicht, sie fährt die ganze Zeit mit ihrem Fahrrad hier um’s Haus rum und ich hab jetzt keinen Bock auf die! 🙁

Die Kleine ist echt hartnäckig, frei nach dem Motto, wer nicht wagt, der nicht gewinnt! Ich bin wirklich erstaunt über diesen Brief. Das Parfum, der Lutscher, sogar der englischen Sprache ist sie schon mächtig! Mein Lieber Schieber, die zieht aber alle Register!

Früh übt sich….. 😉

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Depressiva

Äh, also, ich hatte gerade ein kurzes Telefonat, das mich zum Nachdenken animiert hat. Soll vorkommen, ich weiß. :-S

Fakt ist, daß ich Menschen, die IMMER gut gelaunt sind, nicht traue. Ewig das Gesinge in der Stimme, während sie reden. Ein Säuseln vom Feinsten. Wenn man diesen Menschen dann auch noch öfter am Telefon hat, über Monate hinweg und man immer das Gefühl hat, dieser Mensch hat irgendwelche Happy-Mushrooms gefuttert, geht mir das echt auf ’n Sack! Irgendwie komme ich mir dann verarscht vor. Einen Fehler dürfen diese Menschen dann nicht machen: Die Konversation mit dem Wort „Supi!“ beenden. Dann iss nämlich fäddich. Schicht. Ende! (N)

Es gibt doch soooo viele Medikamente, die einen wieder „gut gelaunt“ machen, aber gibt es denn Mittelchen, die diesen Überschwung an guter Laune minimieren? Ein bisschen Depressiva vielleicht?

Ich sehe es schon vor mir, wie Ärzte in den nächsten Jahren ihre Rezepte ausstellen, in dem sie die „Tschakka-Menschen“, die im besten Falle noch Unternehmensberater, Versicherungsfuzzis sind, liebevoll mit folgenden Worten wieder „unglücklich“ machen:

„Wir probieren es jetzt mit eimal mit neuen Tabletten, ich schreibe Ihnen Aggrocetamol auf. Wenn Sie vor lauter guter Laune in Richtung Burn Out gehen, dürfen Sie abends gerne auch 2 Stück nehmen!“ 😀

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Meine sieben Geheimnisse

Oha, schon lange kein Feuerholz mehr aufgesammelt, aber wenn es mal so weit ist, kommt es natürlich knüppeldick! Und genau so liebe ich es! DICK! (H)

Der Kreativ Award

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Von einigen Seiten kam das Wurfgeschoss auf mich zugeballert und nun muß ich dem natürlich Folge leisten. Chief Judy meint, ich soll was von mir geben, genau so der Herr Desert, gefolgt von einigen anderen, aber ich gestehe – bin zu faul zum suchen. MEA Culpa! (H)

Die Regeln:

  • Bedanke Dich bei den Personen, die ihn Dir verliehen haben
  • Kopiere das Logo und platziere es in Deinen Blog
  • Nenne sieben Dinge, die andere noch nicht über Dich wissen
  • Nominiere sieben weitere, kreative Blogger
  • Verlinke diese Blogger bei Dir
  • Benachrichtige diese durch einen Kommentar

Oh Gott, das ist aber aufwendig! Ich mache folgendes:

  • Ich verrate meine „Macken“
  • Ich bitte alle, die sich angesprochen fühlen, das Stöcken für den Winter aufzusammeln
  • Ich bitte ALLE, nicht zu lachen, aber kräftig ihren Senf dazu abzugeben!(H)

So, und nun lüfte ich einige Eigenarten, die vielleicht schon bekannt sind und wenn nicht, sind sie es spätestens jetzt!

  1. Wenn ich bei irgend jemandem privat zu Besuch bin, auf Toilette muß, wandert mein Blick IMMER auf den Reinigungszustand der Waschbeckenanschlüsse (unten).
  2. Ich kann es nicht leiden, wenn man den Aschenbecher ausleert und ihn „dreckig“ wieder auf den Tisch stellt!
  3. Ich hasse es, wenn jemand zu mir zu Besuch kommt und sofort alle Topfdeckel auf dem Herd hebt um zu schauen, was ich gekocht habe.
  4. Ich hatte nur zwei mal in meinem Leben SEX: Vor 13 und vor 10 Jahren (H)
  5. Ich bin ein Abendduscher und rolle mir prinzipiell nach dem Duschen mit Deo die Achseln ein.
  6. Ich bin ein Küchenrollen-Junky!
  7. Ich drücke mich vor Elternabenden.

Ich bin schrecklich, oder? ODER? Ich bin ein ganz schlechter Mensch deswegen und ich…. ääähhh… finde das GARNICHT schlimm! 🙂

Von daher: Who cares?! Jeder hat seine Macken und egal ob Stöckchen oder nicht, Regeln oder nicht, wer Lust hat, einige seiner „Macken“ Preis zu geben, der sollte jetzt zugreifen und sich den Award einfach schnappen!

Ihr seid!