(diesmal OHNE Lösung!) (H)
Toilettentiefseetaucher
Moaaah, was für ein bescheurt, verkehrter Tag heute! Könnt mich wegrollen über meine totale Verpeiltheit…… 😀
Heute morgen, beim ersten „Anzapfen“ des Firmenkaffees muss man erstmal durchspülen. Diese Drecksbrühe lasse ich dann immer in eine bereits benutzte Tasse vom Vortag laufen, schütt das Zeuch aus und genehmige mir dann einen frisch gebrühten Kaffee in einer frischer Tasse.
Und was mach ich? Nehm die durchgespülte Plörre, packe mir ein Süßstoff rein, Milch und nehme einen groooooßen Schluck! :-O
Aber das war ja noch nicht alles! Ich musste heute meine Hand in Toilettenwasser baden. Jawoll. Wieso? Naja, vor lauter lauter habe ich, anstelle die leere Klopapierrolle in den Mülleimer zu werfen, das Ding in die Toilette geworfen und just beim Spülen bemerkt, dass das wohl nicht korrekt war! :-S
Glück gehabt, die Papprolle schwamm noch…. Ich also…. Ja, den Rest erspar ich Euch! :-O
Ich sag’s ja, total verpeilt. Aber ich hab auch schon leere Joghurtbecher wieder in Kühlschrank gestellt und die Löffel in den Müll geworfen. Und es kann hier und da schon mal passieren, wenn man mit mir in ein Café geht, dass man sich wundert, wenn ich die kleinen Zuckertüten aufreiße, den Zucker in den Aschenbecher leere und das Papier in den Kaffee fallen lasse. 😀
Klarer Fall für Zwangseinweisung, oder? 😉
Die Metzgerei des Vertrauens
Vorhin dachte ich, ach gehst‘ nochmal einkaufen, holst ein bisschen Spargel, guten Schinken und ne Hollandaise light…. was man so alleine braucht, wenn man die Kids mal einen Tag los hat und gerne futtert. 🙂
Ich also auf zum Supermarkt, stell mich an die Metzgertheke, als mich meine Lieblingsfleischfachverkäuferin fragt:
SIE: Hamm (sie iss ne knuffige Nürnbergerin) sie ne Schwester?
ICH: Nicht, das ich wüßte! *wunder*
SIE: Ach, „ER“ war die Tage da mit einer Frau, die sieht genauso aus wie Sie!
ICH: Groß, schlank, blond, pink farbene, kurze Lederjacke?
SIE: Ja!
ICH: Das war seine MUTTER!
😀 Ich muss, ehrlich gesagt echt grinsen, denn ich bin an genau diesem Tag nichts ahnend aus dem Laden raus, als mir die beiden begegneten! Er sah verdammt gut aus und sie ist halt meine Ersatzmama die Jahre gewesen. Ein Scheißgefühl, aber ich frage mich echt, Zufall oder Schicksal???? :-S
Wie man aus Scheisse Geld macht
…könnt Ihr in vielen live-Comedy Shows sehen.
Gestern Abend war ich mit einer Bekannten in Mannheim (im Capitol) und wir haben uns für läppische 27 Euro (8tung zynisch) zwei Tickets für Johann König klar gemacht. :-S
Haha, sag ich nur. Es war ja nicht schlecht, ich kannte nicht alle Gag’s aus der Show, aber einige hat man doch hier und da schon in den diversen Comedy-Sendungen im TV gesehen. Meine Bekannte ist in der „zweiten Halbzeit“ sogar eingenickt und wir haben beide an Rumpsteak mit FETT Zwiebeln gedacht. Da wir die Handies aus machen mussten war auch nix mit Pizza-Lieferdienst. Leider! (H)
Um auf den Hr. König zurück zu kommen. Hmmm… er war ehrlich. Er sagte zu Beginn, die erste „Halbzeit“ wird lahm, die zweite wird besser und zum Schluss lacht man Tränen. Er hatte recht. Langatmig war es. Und bissi arrogant fand ich ihn auch, aus dem Grund, weil der Eintrittspreis absolut nicht gerechtfertigt war für die Mini-Brüller, die zudem total flach waren. Ich habe mich gewundert, worüber Menschen lachen können! Ja, ich war sogar ein wenig entsetzt. :-O
So ziemlich am Ende der Show habe ich wirklich Tränen gelacht, aber Leute, ehrlich, um 5 Minuten Tränen zu lachen, langt es doch, wenn man sich bei schönem Wetter und den richtigen Leuten irgendwo in ein Café setzt und die vorbei gehenden Leute beobachtet! Kostet höchstens nen Kaffee oder ein leckeres Eis! 😉
Und wie Herr König sagt: Wenn es Euch nicht gefallen hat, empehlt es Leuten, die Ihr nicht mögt! Damit hat er seine Kohle im Sack und ich laufe Gefahr, dass es meinen „Feinden“ sogar gefällt. Also? Was tun? :-S
Forget it! Echt! Das ist den Preis nicht Wert, Herr König, nehmen Sie es mir nicht übel!
Ich geh jetzt auf einen Geburtstag, lache, trinke, esse und das für fast umsonst! 😉
Laute Stille
Wenn man ein Glas oder einen Teller fallen lässt, dann entsteht ein lautes, schepperndes Geräusch. Wenn ein Fenster zerbricht, ein Tischbein zersplittert oder ein Bild von der Wand stürzt, kann man es hören. Aber wenn das Herz bricht, geschieht es vollkommen lautlos. Eigentlich würde man denken, weil es so wichtig, so schwerwiegend ist, macht es einen Mordskrach oder es erklingt vielleicht eine Art zeremonieller Ton, ein symbolischer Gong, eine Glocke. Aber es passiert lautlos, obwohl man sich beinahe wünscht, da wäre ein Laut, der einen von dem Schmerz ablenkt.
Wenn es ein Geräusch gibt, dann im eigenen Innern. Ein Schrei, den niemand hören kann außer man selbst, so laut, dass dir die Ohren klingen und der Kopf wehtut. Er zappelt in der Brust herum wie ein gefangener Hai, er brüllt wie eine Bärin, der man ihr Junges weggenommen hat. So sieht er aus und so klingt er – wie ein riesenhaftes Tier, das brüllend um sich schlägt, sich panisch aus der Falle zu befreien sucht, gefangen in seinen eigenen Gefühlen.
Aber das ist es ja mit der Liebe, niemand ist vor ihr gefeit. Sie ist wild, roh, wie eine offene, dem Salzwasser ausgesetzte Fleischwunde, und wenn diese Wunde wirklich aufbricht, dann geschieht es lautlos. Du schreist im Innern, und keiner kann Dich hören.
Manchmal bedarf es keiner Worte um festzustellen, dass zwei Herzen brechen. Es war Zeit aufzuhören auf gemeinsamen, imaginären Wolken umherzuspatzieren und die Füße wieder auf den harten Boden der Tatsachen zurückzubringen, mit dem sie immer verwurzelt bleiben sollten.
The End
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Hört, was ich ER zu sagen hat…
Ich danke Euch von ganzem Herzen für all die Zeit, in der Ihr mich auf neue Wege gebracht habt, zum Nachdenken animiert habt und in Euren Blogs zum Schmunzeln gebracht habt!
Danke! (F)
Was soll das?
Jeder Autofahrer, der seinen Wagen auch für Auslandsfahrten nutzt, ist ja meist beim DAS oder ADAC. Bei zweiterem Anbieter bin ich auch Mitglied. Alles ja kein Problem, aber die Heftchen, die man ab und zu von denen per Post geschickt bekommt, finde ich sehr seltsam! :-S
Junge Mitglieder (wie ich eines bin) oder auch die mittleren Alters sollte man doch nicht mit einer Zeitschrift zu ballern, in der jede Seite voll von Butterfahrtangeboten und (was noch schlimmer ist) Treppenliften (Lifts, Liftern????) ist! :-O
Was wollen die uns damit sagen? Jetzt schon reservieren für später? Ich komme mir gerade irgendwie sehr alt vor. Ich glaube, ich mag das Heft nicht mehr haben! 😉
Wirklich, iss ja schlimmer als in der Kölner Prisma!
Baggern
Das war bisher für mich immer ein Begriff aus dem Volleyball.
Aber mal im Ernst: Baggern (oder auch „anmachen“ genannt) ist ja immer so ’ne Sache. Ich will hier auch garnicht auf „frisch verliebte“ hinaus, viel mehr interessiert mich das Feedback, wie man seine „alte Liebe“ immer wieder auf’s Neue anbaggern kann.
Und kommt mir jetzt nicht (also die Männer) mit „Dessous“ oder dergleichen. Nach Jahren von Beziehung zieht das nicht mehr! NEIN, es ZIEHT NICHT MEHR! Und wenn sich nach Jahren die Körper entsprechend verformt haben (keine Muschitrainer oder Weight-Watchers), ist es immer wieder eine Meisterleistung, den jeweiligen Partner „spitz“ zu kriegen, oder etwa nicht? Ich sehe jetzt schon einige von Euch mit dem Kopf nicken *g* ! (H)
Gut, die, die keine Langzeitbeziehungen führen, dürfen hier nur „theoretisch“ mitquatschen. Aber mal in echt: Wie macht Mann oder Frau das? Wenn einer von beiden wirklich geil ist, wie bringt man den entsprechenden Partner auf gleiches Niveau? Wie geht man damit um, wenn es heißt „ich hab Migräne“ oder „Boah, Schatz, bitte, heute nicht“? :-O
Wie kriegt man den Partner trotz primärer Niederlage doch dahin geschoben, daß man zum „Ziel“ kommt? Alles nicht so einfach, wenn man sich jahrelang kennt und ihm oder ihr das A nicht für ein O vor machen kann (oder wie das heißt)….. 🙂
Eine Knobelaufgabe, ich weiß, aber würd mich echt interessieren! :-S
Was Frauen wollen
Frauen wollen… ääähh….
H A L T !!!!!!
Ich bin doch nicht bescheuert und mach für andere Weiber die Arbeit! Nee, nee, was ich will, weiß ich, aber was wollen denn die Frauen, die nicht wissen, was sie wollen? 😛
Na? Jemand ’ne Ahnung? (H)
NACHTRAG:
(PS: Frauen, die nicht wissen, was sie wollen, wollen immer das haben, was andere Frauen haben! So entstehen z. B. Neid, Hass oder Stutenbeißerei. Aber das ist ein anderes Thema! Und kommt mir jetzt keine mit dem Spruch „Frauen brauchen Männer mit Gefühlen!“ Wie lächerlich ist das denn? Bekommt ein Mann inner Hose keine Gefühle, wenn er was geiles nettes im Visier hat? Also, Fakt ist: Männer haben Gefühle…. nur mit der verbalen Ausdrucksweise schwächeln sie. Also brauchen sie eigentlich nen Coach! Wär ein perfekter Job für mich! *lach* Ich glaub, darüber muss ich nun ernsthaft nachdenken!) 😀