Lambada, Du geile Nuss!

Es kam die Frage auf, was Lambada ist. Und ehe Herr Olsen das natürlich wieder klugscheißt rausposaunt, muss ich Euch sagen: Es ist kein Tanz, es ist eine Erdbeere. Naja, eigentlich, botanisch gesehen, ist die Erdbeere ja keine Beere, sondern eine Nuss. Die geilste Nuss wo gibt! Und die Sorte namens Lambada ist eine der aromatischsten und leckerererersten Erdbeeren, die just  Saison hat.

Und, liebe Kinder, Lambada-Erdbeeren sehen so aus:

Geile Nuss

Und daraus macht man am besten was? Genau, Erdbeerkuchen! Botaniker nennen das sicherlich Nusskuchen. 😉

(Liebe Frau Ährenwort, bitte nicht schon wieder meckern, aber ich kann nicht anders!!!) 😛

Lambada-Erdbeer-Kuchen

Geheimnisse fuer Geniesser

GOURMANTISÜber unerklärliche Wege bin ich auf einen sehr schönen Gourmet-Shop gekommen. Und da ich ja sehr gerne und gut esse, war das ein perfekter Fund! Leckereien vom Feinsten, denen ich nicht widerstehen konnte. Man klickt sich ganz einfach durch das Shopsystem und füllt seinen Warenkorb.

Wir Frauen müssen uns ja da immer ein wenig bremsen, aber MEIN Freund meinte, ich soll nehmen was ich möchte! Hihi, das hab ich mir auch nicht zwei mal sagen lassen und seine die Kreditkarte glühen lassen! Uns so suchte ich mir feine Sachen aus, wie zum Beispiel Erdbeer-Kaviar, den wir perfekt zu unseren Schokotörtchen reichen können. Kalahari Salz war auch ein Muss, sowie eine edle Trüffelcreme zum Verfeinern von Soßen zum Beispiel. Exquisites Haselnussöl wollte ich auch versuchen, also flux in den Warenkorb. Und wenn ich schon dabei bin, dachte ich, kann ich auch gleich 2 kleine Gewürzmühlen gefüllt mit einer Schoko Cappuccino Mischung mitnehmen. Wieso gleich zwei? Naja, doppelte Haushaltsführung und so…. Ach ja, Liebes Cocktailperlen mit Passionsfruchtflavour musste auch sein. 🙂

Die Auswahl bei GOURMANTIS ist sehr groß und vielfältig, es ist für jeden kleinen Feinschmecker ein Gaumenschmaus dabei!

Und wie das so ist, überkommt einen die Vorfreude und man wartet wie an Weihnachten auf die Bescherung. Innerhalb 24 Stunden ist die Order heute auch von UPS geliefert worden. Karton einwandfrei, das Innenleben gesichert mit diesen komischen Styropor-Flocken (oder wie das Zeugs heißt). Also alles einwandfrei und in Ordnung.

Bleibt jetzt nur noch zu überlegen, mit welcher Leckerei ich anfangen soll? (H)

Leckereien

Orale Orgasmen

Watt, denkt Ihr bestimmt? Aber so isses.

MEIN Freund beschert nicht nur mir, nein, all meinen weiblichen Besuchern regelmäßig Orgasmen. Und zwar vom Feinsten!

Wir Weiber stöhnen, liegen ihm zu Füßen und wollen mehr von seinen sündigen Versuchungen. Wir beteuern ihm unsere Liebe, nachdem er uns genussvoll zur himmlischen Ekstase gebracht hat.

Es gibt NICHTS, aber auch g-a-ha-aaaar-nichts Leckerereres als von ihm zubereitete warme Schokotörtchen mit einem flüssigen Schokokern, angerichtet mit einer Kugel Eis aus feinster Bourbon-Vanille, gebettet auf einem sündig roten Himbeerspiegel…..

Wow, ich fühle schon wieder so ein Kribbeln auf meinen Lippen…..

Ihr glaubt mir nicht? Das Betrachten dieses Bildes nur auf eigenen Gefahr:

Oraler Orgasmus

Lieber Himmel, ich kann Euch ja bis hier stöhnen hören! 😀

Haehnchenbrust mit Fenchel in Orangensahne

Mnjammi, sach ich nur! Wer mich kennt (und das dürften so einige sein), der weiß, daß ich immer mal wieder neue Rezepte ausprobiere, weil immer das gleiche iss ja langweilig, näch? Also legen wir mal los:

Zutaten für 4 Personen:

  • 1 EL Rosinen (hab ich mir gespart)
  • 4 Hähnchenbrustfilets
  • 2EL Olivenöl
  • 1 Knolle Fenchel (ich hatte 2 kleinere Knollen)
  • 1 m.-große Zwiebel (bei uns gab’s gleich 2)
  • 1 Zehe Knobi (wir natürlich 2 St.)
  • 1/2 Tasse frisch gepressten O-Saft
  • 1 Tasse Brühe
  • 250 ml Sahne
  • Salz, Pfeffer (frisch gemahlen), bissi Paprikapulver und Butterflöckchen

Die Rosinen in etwas Wasser einweichen. Zwiebeln und Kobi fein hacken. Die äußere Schicht des Fenchels entfernen und die Knolle achteln.

Den Backofen auf 200° (Umluft 180°) vorheizen.

Hähnchenbrüste salzen und pfeffern und in einer Pfanne im Olivenöl von allen Seiten anbraten (gibt ’ne tolle Sauerei, wie Ihr auf den Bildern gleich sehen werdet!). In eine entsprechend große Auflaufform geben.

Hähnchentitte

In derselben Pfanne die Zwiebeln, den Knobi und den Fenchel bei mittlerer Hitze anschwitzen (nicht vergessen, dabei ein Schlückchen Wein in den Hals plätschern zu lassen!). Mit dem O-Saft ablöschen, Brühe und Sahne angießen und aufkochen lassen. Mit etwas Paprikapulver, Salz und Pfeffer abschmecken, abgetropfte Rosinen dazu geben und alles über das Hähnchenfleisch geben. Nach Wunsch noch ein paar Butterflocken dazugeben.

Fenchel-Orangensahne

Vor dem Brutzeln

Dann das Ganze im Ofen ca. 20 Min. schmoren lassen, bis das Fleisch gar ist und die Soße angedickt ist und oben leicht bräunt.

Und so sieht das dann aus, wenn es fäddich auf dem Teller ist:

Mnjammmiiiiii :-)

Fazit: Super lecker, schnell gemacht, nur die Soße war etwas wässrig. Lag aber wohl daran, daß ich weniger Sahne (1 Becher) und den Saft einer ganzen Orange benutzt hab. Und meine Tasse mit der Brühe war, glaub ich, etwas zu groß!

Egal, lecker allemal und Euch viel Spaß beim Nachkochen! (Y)

Sind Maenner schuld?

@Männliche Leser oder die, die denken, es zu sein: Lesen, darüber nachdenken und evtl. Übereinstimmungen zugeben!

@Weibliche Leser: Lust auf ein Ma*num? Ja? Haut rein, iss eh Wurscht!

Manchmal treiben uns ein gebrochenes Herz oder sonstige Frustration dazu, etwas zu essen, was wir normalerweise nieeeeeee im Leben essen würden (Lüge), wie zum Beispiel einen 500-ml-Kübel Schokosahne-Eiscreme mit leckeren Hazel- und Pekannüssen garniert und mit einer dicken Schicht Schokoglasur, das wahrscheinlich härteste Geschütz der Eiscreme-Industrie! 1200 Kilokalorien, von denen der kleinste gefühlte Teil von 680 nur auf das Konto von blankem Fett gehen. Aber auch diese Bombenhämmer betäuben den Schmerz irgendwie nur kurz. Millisekunden.

Wir tauchen ein in die wohlbekannten, düsteren Nebel aus kurzkettigen Kohlehydraten (vulgo Zucker!), während wir mit eingezogenem Bauch und dem reinsten Gewissen der Welt vor der Spüle stehen und uns das Zeug esslöffelweise in den Rachen stopfen. Dann, irgendwann, fängt der Nebel sich an zu lichten und, wie soll es auch anders sein, fühlen wir uns…… leer, ausgebrannt und noch schlechter als vorher. Wie nach einem billigen One-Night-Stand mit … äääähh…. einem fetten Fruchtzwerg. Was uns bleibt, sind pappige Hände, ein leerer Plastikbecher mit klebrigem Deckel und natürlich einem immer noch gebrochenem Herzen oder frustriertem Ego.

Nur dass wir jetzt auch noch einen ziemlichen Hass auf unseren Eis-Dealer schieben! Und wer ist es meist Schuld? Genau: Die Männerwelt! :-S