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Innere Kaelte

…bekämpfe ich mit äußerer Hitze!

Nein, keine Männer… tststs…. ich gehe zum Osramstrand. So auch heute! Da ja heute Muttertag ist, tut sich Mutti heut mal was Gutes!

Ich hatte noch zwei Jetons  und „meine“ Kabine war frei. Irgendwie hat man ja so sein Lieblingsgerät. Euch ist sicherlich schon mal das „frisch desinfiziert“-Schild aufgefallen, das immer schön ordentlich mit der Kopfstütze mitten auf dem Gerät platziert ist.

Meine Frage: Desinfiziert man trotzdem nochmal? Traut man dem Personal bei dem Stundenlohn? Habe mich für das nochmalige Desinfizieren entschieden.  Sicher iss ja sicher, näch? Wenn man dann so einige Minuten unter der künstlichen Sonne liegt, gehen einem schon so manche Gedanken durch den Kopf. So was nennt man dann „Abschalten“. Welche Gedanken?

Nun ja, wenn man nicht unbedingt zu der Sorte „Spargeltarzanjane“ gehört, ärgert man sich immer über die nicht gebräunten Stellen am Körper, die durch etwas mehr Masse herbei geführt werden. Können die Hersteller dieser Geräte nicht daran denken, dass die Erdanziehungskraft besonders bei C-Körbchen dazu führt, dass sich die Brüste vor der Sonne schützen möchten? In den Achselhöhlen!?

Das gibt fiese Falten und ungebräunte Körperstellen! Außerdem könnte die ergonomische Erhöhung im Beinbereich ruhig was höher sein, denn wenn man einen etwas „kompakteren“ Hintern hat, bringt die Erhöhung für die Falten, die sich im unteren Bereich der Pobacken bilden, recht wenig! Auch wieder weiße Stellen, die jedem verraten, daß man der künstlichen Sonne gefröhnt hat.

Da bringt auch die Deoauswahl für „danach“ auf dem Regal nichts. Es bringt auch nichts, daß mein Körper temporär mit Wasserdampf gekühlt wird und es bring mir auch nichts, wenn das Gerät in Abständen den Duft „Relax“ in mein Gesicht pustet. Nee, nee, da verzichte ich gerne darauf.

Es gibt ja Leute, die verrenken sich so, damit sich erst keine weißen, ungebräunten Stellen bilden. Das möcht ich ja mal sehen! Dreht sich da der eine oder andere gar auf den Bauch, so daß die intensiv-Gesichts-Bräuner den Hinterkopf bestrahlen? :-O

Nee, da bin ich zu geizig für und ich bin immer noch auf der Suche, nach der perfekten Stellung…… (H)

….im Solarium! 😛

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Manchmal

…muss man alles auf eine Karte setzen. Und gegebenenfalls verlieren. Können.

Hab ich schon erwähnt, daß ich zum ersten mal was verdammt Wichtiges verloren habe und damit so irgendwie gar nicht klar komme?

Neue Erfahrung. Auch gut. Kann man irgendwo stärkere Schutzschilder kaufen? Es sticht doch noch hier und da schmerzhaft.

Scheiß Spiel….

PS: Gehört ja eigentlich auch in die Kathegorie „Lehrjahre“, oder?

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Lehrjahre

…sind bekanntlich keine Herrenjahre.

Und Damenjahre schon mal gar nicht! Ich mußte wirklich lauthals lachen, als ich MC’s Sticky-Posting las und gleichzeitig an meine Lehrzeit dachte.

Oh ja, irgendwie war ich das weibliche MC-Pendant, aber leider unfreiwillig. Ich konnte mit meinen damals 16 Jahren ja auch nichts dafür, das mein Dekolté schon am Kehlkopf anfing. Mutter sagte immer: „Kind, du machst jetzt eine Ausbildung zur Industriekauffrau und mußt dich entsprechend kleiden!“ Gesagt, getan. Nur hat mir keiner gesagt, daß ich unter einem Blazer noch eine Bluse anziehen sollte. Eine weiße, mit Perlen bestickte Spitzencorsage, wie Madonna es uns damals vormachte,  fand ich viel schöner! (H)

Wie man das so kennt, wandert man in entsprechendem Turnus in die jeweiligen Abteilungen und irgendwann kam ich in den Einkauf. Der Job war super, hat mir viel Spaß gemacht, die Lieferanten gegenseitig auszuspielen und den König die Königin den Kunden zu spielen. So hatte ich auch recht schnell den Ruf weg, ein gutes Händchen für das Einkaufen von chemischen Rohstoffen zu haben.

Vielleicht war das auch der Grund, wieso mein direkter, kleiner, glatzköpfiger, alter, ekeliger, schleimiger, widerlicher Vorgesetzter dachte, er könnte mir beim Einkaufen doch noch was beibringen, in dem er mich erwirbt. Für gewisse Dinge…. :-O

Seine Masche war, mich wegen belanglosen Dingen in sein kleines, muffiges Büro zu beordern. Mit Ekelgefühlen mußte ich da natürlich immer rein, denn Opposition würde sich in dem 300 Mann Betrieb schneller rum sprechen als die WM-Absage von Kouranyi. Wie es sich gehörte, stand ich vor seinem Schreibtisch und fragte, um was es denn ginge (ich hasse es bis heute, wenn jemand ungefragt um den Schreibtisch rum kommt ohne Erlaubnis). „Komm doch bitte gerade mal zu mir her und schau Dir das mal an, ich darf doch DU sagen, das darfst Du übrigens bei mir auch, aber natürlich nur, wenn wir alleine sind!“ sagte er, während er mir mit seinen fetten Schleimgriffeln über den Hintern fuhr.

Mir wurde schlecht. Ich dachte, ich kotze ihm gleich auf seinen Schreibtisch. Dass er erregt war, konnte man sehen. ICH konnte es sehen. „Äh, entschuldigen Sie, Herr Fatzke (Name von der Redaktion geändert), aber meine Kontingente für ein „Du“ sind derzeit leider erschöpft. Ich bin für Sie nach wie vor Frau Pssst und Sie für mich Herr Fatzke!“. Er schnaubte einmal heftig und er roch aus dem Mund, wie ’ne Kuh aus dem Arsch. Ich bekomme jetzt noch Gänsehaut, wenn ich an den schmierigen Typ denke!

Daß der Rest meiner Ausbildung die Hölle war, muss ich wohl keinem sagen, aber ich konnte meine wunderschöne Erscheinung nach wie vor guten Gewissens im Spiegel betrachten, während ich neulich gehört habe, daß er seit Jahren geschieden ist und sich in Frauenkleidung in dubiosen Etablissements amüsiert.

Es gibt schon arme Kreaturen auf dieser Welt…

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Netzgefluester feiert Einjaehriges

first_birthday_blog

Ja, so sieht’s aus! Vor einem Jahr kam Netzgefluester und schleichte sich in Euren Blogalltag. In dieser Zeit ist vieles passiert!

Das ist der 200. Blogeintrag, bisher gab es 3.505 Kommentare hier! Eine ganze Menge, wie ich denke!

Der erste Beitrag war „und dann kam Pssst!“ und über dieses grandiose „Comeback“ habe ich mich damals tierisch gefreut und gleichzeitig auch Angst gehabt, Euren gewohnten Ansprüchen aus „vergangener Zeit“ nicht gerecht werden zu können.

Von vielen Bloggerkollegen hat man sich getrennt, neue, interessante Blogs entdeckt und auch nach kreativen Tiefphasen habe ich bisher immer einen Weg gefunden, wieder in das Blogspotlight zu treten.

Hier ein paar Fakten / Zahlen:

Hier die aktuellsten Suchanfragen:

  • kackstift lach schon (machen das scheiss-azubis?)
  • taucheranzug pupsen (oje, da war ja was!)
  • bist eine schöne frau kroatisch (danke – deutsch)
  • er steht (was, der maibaum?)
  • fummeln mädelsabend (da hat’s eine/r aber nötig!)
  • dann merkste auch dein ding (häää?)
  • frau fikt mit fert (kopf ->tisch!)
  • krankheit bei der man immer gut gelaunt ist (=alltagsstress)
  • wieviel badewannen korn (braucht man für ein huhn, oder watt?)
  • warum kratz ich mir ständig am sack (äh, waschen hilft!)

Also, nochmal DANKE für’s Lesen, Kommentieren und Animieren! (F)

…..Und jetzt: Cheers!  (D)

champus

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Toilettentiefseetaucher

Moaaah, was für ein bescheurt, verkehrter Tag heute! Könnt mich wegrollen über meine totale Verpeiltheit…… 😀

Heute morgen, beim ersten „Anzapfen“ des Firmenkaffees muss man erstmal durchspülen. Diese Drecksbrühe lasse ich dann immer in eine bereits benutzte Tasse vom Vortag laufen, schütt das Zeuch aus und genehmige mir dann einen frisch gebrühten Kaffee in einer frischer Tasse.

Und was mach ich? Nehm die durchgespülte Plörre, packe mir ein Süßstoff rein, Milch und nehme einen groooooßen Schluck! :-O

Aber das war ja noch nicht alles! Ich musste heute meine Hand in Toilettenwasser baden. Jawoll. Wieso? Naja, vor lauter lauter habe ich, anstelle die leere Klopapierrolle in den Mülleimer zu werfen, das Ding in die Toilette geworfen und just beim Spülen bemerkt, dass das wohl nicht korrekt war! :-S

Glück gehabt, die Papprolle schwamm noch…. Ich also…. Ja, den Rest erspar ich Euch! :-O

Ich sag’s ja, total verpeilt. Aber ich hab auch schon leere Joghurtbecher wieder in Kühlschrank gestellt und die Löffel in den Müll geworfen. Und es kann hier und da schon mal passieren, wenn man mit mir in ein Café geht, dass man sich wundert, wenn ich die kleinen Zuckertüten aufreiße, den Zucker in den Aschenbecher leere und das Papier in den Kaffee fallen lasse. 😀

Klarer Fall für Zwangseinweisung, oder? 😉

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Die Metzgerei des Vertrauens

Vorhin dachte ich, ach gehst‘ nochmal einkaufen, holst ein bisschen Spargel, guten Schinken und ne Hollandaise light…. was man so alleine braucht, wenn man die Kids mal einen Tag los hat und gerne futtert. 🙂

Ich also auf zum Supermarkt, stell mich an die Metzgertheke, als mich meine Lieblingsfleischfachverkäuferin fragt:

SIE: Hamm (sie iss ne knuffige Nürnbergerin) sie ne Schwester?

ICH: Nicht, das ich wüßte! *wunder*

SIE: Ach, „ER“ war die Tage da mit einer Frau, die sieht genauso aus wie Sie!

ICH: Groß, schlank, blond, pink farbene, kurze Lederjacke?

SIE: Ja!

ICH: Das war seine MUTTER!

😀  Ich muss, ehrlich gesagt echt grinsen, denn ich bin an genau diesem Tag nichts ahnend aus dem Laden raus, als mir die beiden begegneten! Er sah verdammt gut aus und sie ist halt meine Ersatzmama die Jahre gewesen. Ein Scheißgefühl, aber ich frage mich echt, Zufall oder Schicksal???? :-S

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Wie man aus Scheisse Geld macht

…könnt Ihr in vielen live-Comedy Shows sehen.

Gestern Abend war ich mit einer Bekannten in Mannheim (im Capitol) und wir haben uns für läppische 27 Euro (8tung zynisch) zwei Tickets für Johann König klar gemacht. :-S

Haha, sag ich nur. Es war ja nicht schlecht, ich kannte nicht alle Gag’s aus der Show, aber einige hat man doch hier und da schon in den diversen Comedy-Sendungen im TV gesehen. Meine Bekannte ist in der „zweiten Halbzeit“ sogar eingenickt und wir haben beide an Rumpsteak mit FETT Zwiebeln gedacht. Da wir die Handies aus machen mussten war auch nix mit Pizza-Lieferdienst. Leider! (H)

Um auf den Hr. König zurück zu kommen. Hmmm… er war ehrlich. Er sagte zu Beginn, die erste „Halbzeit“ wird lahm, die zweite wird besser und zum Schluss lacht man Tränen. Er hatte recht. Langatmig war es. Und bissi arrogant fand ich ihn auch, aus dem Grund, weil der Eintrittspreis absolut nicht gerechtfertigt war für die Mini-Brüller, die zudem total flach waren. Ich habe mich gewundert, worüber Menschen lachen können! Ja, ich war sogar ein wenig entsetzt. :-O

So ziemlich am Ende der Show habe ich wirklich Tränen gelacht, aber Leute, ehrlich, um 5 Minuten Tränen zu lachen, langt es doch, wenn man sich bei schönem Wetter und den richtigen Leuten irgendwo in ein Café setzt und die vorbei gehenden Leute beobachtet! Kostet höchstens nen Kaffee oder ein leckeres Eis! 😉

Und wie Herr König sagt: Wenn es Euch nicht gefallen hat, empehlt es Leuten, die Ihr nicht mögt! Damit hat er seine Kohle im Sack und ich laufe Gefahr, dass es meinen „Feinden“ sogar gefällt. Also? Was tun? :-S

Forget it! Echt! Das ist den Preis nicht Wert, Herr König, nehmen Sie es mir nicht übel!

Ich geh jetzt auf einen Geburtstag, lache, trinke, esse und das für fast umsonst! 😉

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Laute Stille

Wenn man ein Glas oder einen Teller fallen lässt, dann entsteht ein lautes, schepperndes Geräusch. Wenn ein Fenster zerbricht, ein Tischbein zersplittert oder ein Bild von der Wand stürzt, kann man es hören.  Aber wenn das Herz bricht, geschieht es vollkommen lautlos. Eigentlich würde man denken, weil es so wichtig, so schwerwiegend ist, macht es einen Mordskrach oder es erklingt vielleicht eine Art zeremonieller Ton, ein symbolischer Gong, eine Glocke. Aber es passiert lautlos, obwohl man sich beinahe wünscht, da wäre ein Laut, der einen von dem Schmerz ablenkt.

Wenn es ein Geräusch gibt, dann im eigenen Innern. Ein Schrei, den niemand hören kann außer man selbst, so laut, dass dir die Ohren klingen und der Kopf wehtut. Er zappelt in der Brust herum wie ein gefangener Hai, er brüllt wie eine Bärin, der man ihr Junges weggenommen hat. So sieht er aus und so klingt er – wie ein riesenhaftes Tier, das brüllend um sich schlägt, sich panisch aus der Falle zu befreien sucht, gefangen in seinen eigenen Gefühlen.

Aber das ist es ja mit der Liebe, niemand ist vor ihr gefeit. Sie ist wild, roh, wie eine offene, dem Salzwasser ausgesetzte Fleischwunde, und wenn diese Wunde wirklich aufbricht, dann geschieht es lautlos. Du schreist im Innern, und keiner kann Dich hören.

Manchmal bedarf es keiner Worte um festzustellen, dass zwei Herzen brechen. Es war Zeit aufzuhören auf gemeinsamen, imaginären Wolken umherzuspatzieren und die Füße wieder auf den harten Boden der Tatsachen zurückzubringen, mit dem sie immer verwurzelt bleiben sollten.