Was es nicht alles für verschiedene Arten Schisse gibt?! Hier eine kleine Übersicht (und aufpassen, ich seh‘ Euch zustimmend nicken und wer mag, kann die kleine Schiss-Enzyklopädie gerne erweitern! Man lernt schließlich nie aus!) (H)
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein “Torpedoschiss” gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Torpedoschiss:
Kaum ist er gefallen, ist er im Loch verschwunden. Du weißt aber dass du geschissen hast, denn du hast es fallen hören und das kurze und plötzliche “Pümpf” beim Start ist dir auch nicht entgangen.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf … als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles … außer scheißen. (bei uns Frauen auch als „Urlaubsschiss“ bekannt)
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder “Oohh Gott! Oohh Gott!”-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus der Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
(heute per Email erhalten und wirklich Tränen gelacht! Danke!) 😀
Ich könnte noch den Kunkel-Schiss anbieten.
Du hast eine Notdurft, als hättest du vier Wochen keinen Berg gemacht. Voll der Druck auf’m Loch. Und dann kannst du endlich und es kommt nur so’n kleines Kunkel raus. 🙂
P.S. Übrigens, ihre Frage bei mir war schon dran.
*pruust* roflgo…. darf ich das weiterverwenden ?!?
…und da wunderst du dich noch, was und wie die Leute dich so in Google & Co. finden!! 😉
@paul: *prust* der kunkel-schiss!!! (Y)
@odin: klar, wir rocker teilen auch den schiss! 😛
@kopfi: naja, von nix kommt nix, oder? (H)
Woah, das ist alt ^^ Fand es damals aber lustig und hatte es auch ausgedruckt in der Schule mit…dürfte etwa 10 Jahre her sein 😀
ich kenne den auch seit der Schule… und die ist fast 17 Jahre her: Und ich las den nicht am letzten Schultag… 😛
scheiße, bin ich alt….:-Sist aber trotzdem immer wieder
wahrwitzig und einige Schisse sind seit der Zeit hinzugekommen (namentlich der Bierschiss) …Also ich hab noch nie so viel auf einen HAUFEN über Schiss gelesen! 😀
Aber ist witzig und klingt gut!
sowas… über solche tabuthemen sollte man immer wieder lachen können 😛 (Y) genial 😉
ich wusste gar nicht, dass es noch etwas anderes als den explosionsschiss gibt?!? immer mit kippe im mund und immer in c-dur.
Das kannte ich schon. Aber das ist schon klasse geschrieben 😀
Aber ich bin auch auf deine nächsten Suchanfragen gespannt.
im kackblog hat man dem thema sogar schon fünf beiträge mit einigen weiteren varianten gewidmet! 😀
ps:
sind die unterschiedlichen schriftarten im beitrag absicht?
Und jetzt habe ich merkwürdiger Weise Appetit auf Mousse au Chocolate (oder wie immer man das schreibt).
Wie oasenhoheit bereits schrieb, können wir die Auflistung noch aus dem Kackblog erweitern:
Lüneburger Heidschnuckenkacke
Besteht aus vielen Kügelchen, die eine maximale Größe von Tischtennisbällen haben können. Sie vereint die negativen Seiten der “Zementblockkacke” und der “Feuchte-Backen-Kacke” und tritt meist bei Personen mit Vorliebe zu Vollkornbrot auf.
Die Kipp-Kacke
Die Kipp-Kacke ist eine ganz üble Sorte, die aber nur bei Flachspülern auftreten kann. Sie hat die Macht der “Zementblockkacke” und kommt senkrecht auf der flachen Schüsselebene auf. Durch ihre harte Konsistenz bleibt sie dort einfach stehen. Meist merkt man das aber nicht und bei nächsten Spülvorgang, bei dem man noch sitzt, weil Nachschub droht, “fährt” sie nach vorne und streift sachte den Hodensack des männliches Toilettenbesuchers. Bei Frauen passiert sie ungebremst das Geschlechtsorgan und verschwindet ungesehen in der Kanalisation.
Die Säurekacke
Diese Variante ist dermaßen flüssig, dass sie schon fast wie Urin aus dem Anus läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch einen grünen Farbton mit starkem gelben Stich, stinkt derbe, verdreckt die ganze Poritze und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwändig gesäubert und gar eine lindernde Creme aufgetragen – muss man schon wieder.
Die Brodelkacke
Erst gluckert es komisch im Darm, dann kommen ein paar leicht feuchte Fürze und nach einem Blub kommt ein dicker Haufen Teflonkacke heraus. Dieser hinterlässt keine Spuren in der Kloschüssel, dafür aber umso mehr in der Poritze und am Klopapier. Man braucht fast 10 Rollen Klopapier um den ganzen Schmodder wegzukriegen. Passiert meist auf Toiletten, mit wenig oder gar keinem Toilettenpapier.
Der Aufregungsschiss
Tritt immer dann auf wenn man z.B. irgendwo hinfährt und extrem aufgeregt ist. Man kackt nur in kleinen Portionen, aber dafür mehrmals. Und das kostet viel Zeit, die man eigentlich nicht hat.
Der Durchschlagsschiss
Innerhalb weniger Sekunden ist alles gelaufen. Meist mit einem lauten Furz und Wasserspritzern am Hintern verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, nur wenig Toilettenpapier nötig. Wird häufig auch als der “perfekte Schiss” bezeichnet.
Die Sprühwurst
Die Sprühwurst ist eine dünnflüssige, braune Soße, mit vielen harten Stücken, die entsteht wenn man viele dickflüssige Sachen gegessen und den Kotungsvorgang zu lang hinausgezögert hat. Die Sprühwurst wird zwar wie jede andere Kacke auch aus dem canalis analis ausgeschieden, aber mit dem Druck von mehreren Bar. Die Wirkung einer Sprühwurst ist etwa genauso heftig wie ein Pistolenschuss aus 2cm Entfernung.
Die Glückswurst (auch Sauberwurst genannt)
Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Kackgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus zurückbleiben. Ein Indikator für eine Glückswurst ist der so genannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier durch die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine Beweisstücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben. Glückwünsch!
Die Stückchenkacke
Man hat mal wieder Nüsse oder Chili gegessen und genau diese Essenreste führen zu schmerzhafter, saftiger Kacke, die man beim Abwischen auf dem Klopapier wieder erkennt. Scheinbar sind Nüsse und Chili in gewissen Situationen schlecht verdaubar.
Die introvertierte Kacke
Sie lebt sehr zurückgezogen, man bekommt sie nur selten und selbst dann nie vollständig zu Gesicht. Sie steht hinten bis zum Anschlag, es spitzelt jedoch nur hin und wieder der Kopf des Bolzens aus der Rosette und zieht sich relativ schnell wieder zurück. Hier trifft der Spruch “Der Kackstift schreibt” wörtlich zu.
Die Stachelkacke
Spätestens wenn man diese im eigenen Darm hat, weiß man, warum man Spaghetti immer nur gekocht und niemals ungekocht essen sollte. Auch Kürbiskerne essen, ohne die Schale zu entfernen, kann zu dieser Erscheinung führen.
Und zu guter Letzt gibt es noch den Schurz
Das ist eine Mischung aus Schiss und Furz. Man sollte vorher wirklich gut abwägen, ob man sich traut zu furzen. Es gibt eine 50/50-Chance.
@dirk: sehr sehr geil. ich lach mich gerade schlapp!
Hat das hier eine Frau geschrieben? Ich glaube nicht, oder etwa doch?
@torsten: mit sicherheit nicht, aber ich verrate dir ein geheimnis: ich kenne sie ALLE! (H)
Da habe ich – passend zu diesem Scheißthema – noch einen Link für Dich (H)
Es gibt noch den Korkenknaller. Der Kündigt sich durch Bauchschmerzen an und nachdem man den Harten Klumpen raus gepresst hat löst sich die Flut und Das weiche Material hört gar nicht mehr auf raus zu strömen. Is iergendwie befreiend.
Wer hat auch schon Erfahrung mit dem Schurz gemacht verdammte Scheisse :Overjoy:
Der oben-unten-Simultanschiss
Geschieht, wenn ich Bananen esse. Dann muss ich mich gleichzeitig übergeben und habe Durchfall.
Beides simultan erfordert intelligentes Management und stellt ein ernsthaftes Problem dar, wenn man nur eine Kloschüssel und keinen zusätzlichen Eimer hat.
Ich dachte ich bin der einzige der den torpedschiss erlebt hat. Durch diese website hab ich gelernt dass ich niemals allein bin.